香水有毒伴奏
年轻人就是这么相爱（相声） 甲：现在的年轻人，和咱们那个年代的，大不相同。 乙：那是，时代在进步，肯定要一代更比一代强。 甲：今天的年轻人，特别是在谈恋爱方面，真是花样翻新、日新月异。我跟他们的步伐，深感力不从心。 乙：不用跟了，您都这岁数了，再跟就不对了。 甲：你错误地领会了我的意思。我是说，咱们这种年纪的人，对于他们的有些做法，已经看不惯了。 乙：这就是通常所说的代沟。 甲：前几天，我坐飞机，去海南出差，座位正好靠窗户。 乙：能看外面的风光。 甲：我发现窗外的景色，不如里面的精彩！ 乙：这话怎讲？ 甲：我身边的座位上，坐了一对儿恋人，看火候…… 乙：做饭吗？看火候！ 甲：两个人的亲热劲，就别提了。 乙：属于正常范畴，热恋吗。谁一辈子不谈次恋爱呀！ 甲：他俩的亲热，有点邪乎！已经影响到了其他人的正常生活。 乙：怎么？ 甲：这么说吧，飞机从北京到海南一***航行三个小时。他俩的嘴，粘在一起足有170分钟。 乙：好吗，只休息了10分钟。 甲：要不然这“课间10分钟”都没有。 乙：怎么？ 甲：由于飞机起飞和降落时，乘客必须要系安全带。这样才耽误了他俩一段美好的时光。 乙：这要坐轮船还麻烦了！ 甲：其实他们俩亲热，也没有关系。 乙：可不是，闭上眼睛别看，就行了。 甲：开始我也这么想，可是通过实践证明，办不到。他俩伴随着亲热，还不时地发出“吱砸”，“吡叭”的“伴奏声”。总使我感到有两颗心在颤抖、两腔血在沸腾。 乙：你不会闭……对了，耳朵没法闭。 甲：没办法，我只能带上耳机，听音乐。 乙：还真有办法。 甲：还是不行。我仍然会感到，有人在那里撞击“爱情火花”。 乙：又怎么了？ 甲：伴随着“吱咂”，“吡叭”的伴奏声…… 乙：你就别提这个了！ 甲：由于他俩的动作过大，座椅也跟着颤抖起来了。他俩倒痛快了，可我的心脏快间歇了。 乙：这事波及到了别人。 甲：我想，光躲也不是个办法。“是可忍，孰不可忍”。 乙：这挨不上。 甲：我变防守，为进攻。 乙：怎么办？ 甲：我的两眼瞪得和灯泡似的…… 乙：你要干什么？ 甲：看着他俩。 乙：这行。 甲：我就这么盯着。心想，总这么看着两人，一会他们就会不好意思，自然也就分开了。 乙：这主意不馊。 甲：你别说，我就这么看了足有十分钟。 乙：分开了？ 甲：贴得更紧了。 乙：没起作用。 甲：我想一定要坚持住。“下定决心，不怕牺牲，排除万难去争取胜利。” 乙：我看你够累的。 甲：又过了十分钟。你别说，还是那个女孩脸皮薄，先说话了。 乙：欢迎参观？ 甲：“老不正经”！ 乙：得，还是你的不对。 甲：过了一会，开饭了。 乙：这回好了，有饭占着嘴了。 甲：开始我也这么想，可事实上不是那么回事。他俩吃饭不像咱们，自己吃自己的，而是相互喂饭。 乙：那也没什么。 甲：他们不用手喂。 乙：用手多不讲卫生呀。用勺、筷子，时髦的用刀、叉，这我知道。 甲：用嘴！ 乙：用嘴？ 甲：她咬一口，喂到他，括弧“男他”括弧完，嘴里。然后，他咬一口，喂到她…… 乙：括弧：女她，括弧完，我听懂了。 甲：你说，我的饭还怎么吃。我最后实在忍不住了，用手捅了一下那男孩。“嗨，嗨。”见我“动手”了，那女孩不干了。（学两人嘴对嘴的动作，说话含糊不清）“真没眼力鉴儿，没看我俩忙着呢吗！” 乙：是呀！ 甲：你别说，他俩在飞机上这么热乎法，还真是影响不好。在这对恋人的后面，坐了一位中年男子，带了一个小女孩。小姑娘见状，大为不解，就问她爸：“叔叔、阿姨在干什么？” 乙：是呀，干什么呢？ 甲：小女孩的父亲像个知识分子，似乎并不打怵回答这种“棘（读成辣）手”问题。 乙：那字不读辣。 甲：可是我们那顿饭，有“鱼香肉丝”，挺辣的！ 乙：那也不能读“辣手”！ 甲：应该读什么？ 乙：那叫“辣嘴”。咳！小女孩的父亲是怎么回答的？ 甲：“他俩呀，在做‘人工呼吸’。” 乙：真能打马虎眼。 甲：“爸爸，为什么要做‘人工呼吸’呀？” 乙：小孩挺认真。 甲：“当一个人病了，喘不过气来了。医生就把病人放平，趴在上面，嘴对嘴，帮助病人吸气、呼气，这样病人就得救了。” 乙：是这样。 甲：“爸爸，可我还是不明白。前面的叔叔、阿姨，怎么一会儿叔叔当医生，一会儿阿姨又当医生呢？” 乙：她观察还挺细。 甲：“他俩到底谁有病呀？” 乙：这回怎么答？ 甲：“他俩没病，是我有病。” 乙：还是难住了。 甲：飞机快降落了，广播里传来航空小姐的声音：“各位乘客，请注意，飞机马上就要降落了。为了您的安全，请您系好安全带。”我侧脸一看，两人还没完事呢！ 乙：还没到170分钟呢。 甲：一位航空小姐走了过来，面带微笑：“同志，请您二位，各就各位。”你别说，他俩还真听话，各自回到自己的座位上去了。可是，航空小姐站在那里不走。 乙：这为什么？ 甲：他俩嘴还连着呢！ 乙：好吗！ 甲：航空小姐笑容可掬：“同志，为了您和他人的安全，飞机降落时，嘴里不能含有异物。” 乙：异物？ 甲：你说出门在外，要是赶上这么一对恋人，真够受的。 乙：还真是这样。 甲：昨天，我乘公***汽车时，又遇到谈恋爱的了。 乙：都让他遇上了。 甲：晚上十点多钟，我演出完回家。公***汽车上不算挤，有一对学生…… 乙：学生？ 甲：是这样，因为他俩穿着校服呢。为了给该校校长留一点面子，我就不点这个学校的名啦！ 乙：你就说具体事吧！ 甲：两个学生坐在我前面的双人座位上。这时上来一位老太太。女学生马上站起来，把座位让给了老人。 乙：很懂礼貌。 甲：然后，她一屁股坐在了男孩子身上，这就开始了。两人的亲热劲，就别提了。也是那声“吱咂”…… 乙：全世界的人，都这动静！ 甲：过了一会儿，老太太说话了：“咳，咳，姑娘，姑娘……”（学女孩子的声音）“多事，真影响情绪。”老太太赶紧解释：“我不是管你俩的‘上边’，是你的鞋跟，快扎我肉里了！” 乙：腰以下的“行为”可以说。 甲：这时，前面的乘客不知谁说了一句：“有伤风化！”这个女孩立即反驳道：“这叫四个现代化！”说完，继续干正事。（学女孩的动作） 乙：四个现代化？ 甲：你别说，车上还真有能听懂的。我后面的乘客还解释呢，两人一问一答还挺生动。 乙：这一化？ 甲：“恋爱少年化。”那个说：“可不是吗！我儿子三岁，第一天上幼儿园回家，悄悄告诉我：‘妈妈，今天我交了一个女朋友’。” 乙：啊？这二化？ 甲：同居，括弧：婚前，括弧完。 乙：又来了。 甲：同居普遍化。 乙：你别说，还真有根据。你想呀，才上中学，就这么个亲热法。现在又提倡晚婚，谁能等到那天呀！三化？ 甲：结婚奢侈化。 乙：这就别解释了，我都知道，甭管谁结婚，钱都得照死了花。最后一化？ 甲：离婚简单化。 乙：这也是事实。如今办离婚证，比办结婚证“程序”还简单呢。 甲：咱还接着说车上这对学生。 乙：还没完事呢？ 甲：这才到哪呀？离终点，还有三站地呢！ 乙：这车要是环行的，还没完了。 甲：旁边的老太太嘟囔道：“现在的年轻人，真是开化。”那女孩也不示弱…… 乙：她还什么都不耽误。 甲：“谁让您没赶上好时候呢！” 乙：是呀，再过二十年还不定什么样呢！ 甲：老太太不紧不慢地说：“可不是没赶上好时候！我们老三都上初中了，我跟老伴在家里，也没你们现在这么热闹呀！” 乙：这倒是实话。 甲：另外一个乘客有点看不下去了：“真不象话。”那个男孩有点不好意思了，对女孩说：“要不然，咱俩，歇会儿（几个字是一个一个地说）？” 乙：好好坐一会吧，这马上就到站了。 甲：女孩又说了：“大情人普希金同志说过。” 乙：咳，咳，哪那对呀，那叫大诗人。 甲：他老写情诗，所以应称大情诗人，简称大情人。 乙：你到能替她解释，那“同志”也不对呀！ 甲：那你说，应称什么？ 乙：那叫战友。 甲：嗨！ 乙：我也让你给搅乱了。 甲：“大情人普希金同志说过，走自己的路，让他们说去吧，让他们嫉妒去吧，让他们挖苦去吧，让他们跌眼镜去吧！” 乙：嗯？有这个吗？ 甲：女孩念完诗，（这里也可以再读一遍那诗）深情地说了两个字。 乙：下车？ 甲：继续！ 乙：还没完呀！ 2，误会 甲：我们生活在这个世界上，总要与人交往。 乙：这倒是。 甲：在交往的过程中，避免不了相互间要产生误会。 乙：举个例子。 甲：比如两人见面，要打个招呼。 乙：问候一下。 甲：在商店工作的人，遇到熟人，一般会说：“您来买点东西？” 乙：打个招呼。 甲：在健身房工作的人，遇到朋友，会说：“您锻炼身体？” 乙：表示欢迎。 甲：医生在医院遇到邻居，会说：“您有病？” 乙：你才有病呢！ 甲：不高兴了吧！ 乙：有你这么问的吗！ 甲：生活中，类似这种误会还很多。 乙：是呀！ 甲：数（根据演员的年龄而定）年前，我被分到某单位工作。第一天上班，我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错…… 乙：想入非非了！ 甲：后来，我有意想方设法接近她。 乙：这还能有心思工作吗？ 甲：整整两个月，她没给过我一次笑脸。 乙：白忙活了！ 甲：一天中午吃过饭，小张见到我后，笑了。 乙：没有攻不下的“堡垒”。 甲：我心想，终于有了“突破性进展”。（学小张的声音）“小某，你中午吃馅饼了吧？” 乙：开始注意你了。 甲：“还是韭菜馅的！” 乙：细到了内部“结构”。 甲：一见小张这么关心我，我心中荡漾起了“爱的水波”。 乙：我的牙有点酸胀麻的感觉！ 甲：“你怎么了解得那么详细，看来你开始注意我了！” 乙：声音又有点走调。 甲：（学小张的声音）