很爱你的人为什么就突然不爱你了？然后还和别人..

时间这么长了，才看到你的问题。你在纠结犹豫的时候，我刚好从一段感情中走出来，开始了新的一段感情。但是，我并不同意有些故作圣人的答案，什么ta高兴我就高兴。在一起的时候，她开心我就莫名其妙的开心，没有理由。她难过的时候我也难过，也没有理由。那是两个人心在一起。两个人走到了一起，自然就是活在了对方的世界中，这种爱有些盲目，要是能永远在一起，永远愿意活在对方的世界中，那便是幸福，要是有一方决心离开，那么，我们没办法从ta的世界中决然的离开，很多时候，我们做不到，就好像别人要求你像鸟一样飞，都是荒唐的。我记不得那一段时间我是怎么走出来的。后面开始的这段感情，我很幸福，但是也麻木。因为我是受害者，被抛弃被淘汰的哪一方，我内心有些芥蒂是那些主动抛弃别人所不能理解的，他们更没有资格讨论被一个自己深爱而对方曾经也深爱的人抛弃的感受，倘若那个时候抛弃你的不仅仅是你深爱的对方，还有生活呢？每一个人的心灵都是不一样的。

而我也很自私，我就像把我的经历也告诉你，因为我和你想的有些差不多，一开始的反应。

后面开始的这段感情我有些小心翼翼，有些过分抓紧。她也对我很好，就是很多时候不愿意和我交流，我知道，我爱她，我并不觉得她那些看起来讨人厌的行为习惯令人讨厌，我反而有些谈不上的喜欢。包容，在我的心里面，只要她不背叛我，所有的一切，我都是可以理解并好好谈谈的。两年时间，每天晚上我都打电话给她，从来不缺过。没话说我也想方设法的找话说，我也没有感觉到累。她对我很好很好，因为她也爱我。可是这个世界上，最幸福和最不幸就差一点而已。你深爱的人曾经深爱你。

我甚至不知道你还能看到么？

我把所有鸡蛋放到同一个篮子里面，这个世界就是很奇怪，当你不全心全意的时候，别人说你不用心，而当你倾尽所有，最后得不偿失，别人又嘲笑你活该。

就在现在，我毕业一年了找不到工作，考驾照很努力练习一直都在挂，爷爷去世，父亲的亲兄弟和他大打出手，很多人瞧不起自己。然而，这一切的一切都可以化作力量让我更加努力和不屈，而她的一个电话可以让我陷入地狱之中永不翻身。在我最需要她的时候，哪怕仅仅是一句我相信你可以的都没有说，她说了很多，说我对她不好，去她家送的礼物太寒酸，说了很久，坚决分手。我有些难受，我说。有段时间她一直在无理取闹，而我找工作不顺利，非常心烦。我也是想过分手吧，但是我很清楚的问过我自己，我想要的是什么，我从未违背初心。我默默的给了自己感情的一个机会吧。我也看到了她的改变，她没看到过我的改变，或许对于她来说，不在如同刚刚开始那样需要我了吧。我有些不甘心，我有些嫉妒，我有些心酸，我有些痛苦，我有些害怕。

爱情是什么，爱情就是这些你从来没有在意过的东西组成的，我们往往只是看到了一个人成功时候的喜悦和光芒，从来看不到成功背后的泪水悔恨汗水还有肮脏。有些人不愿意承认，因为人们总是追求完美。就好像《心花路放》中说的，一个ipad有阳面也有阴面，爱情就是这些东西组成的。爱情就是占有，互相占有。我无法想象有人可以圣人到自己老婆和别人做爱很开心他就会很开心，那不是爱，是病态。我们都做不到那般伟大，我只有和自己的占有欲嫉妒心贪婪欲望继续苟活着。活着，就要学会真正的理解自己和包容自己。或许在一段感情结束的时候都有责任，我们的确没有必要追忆过往的种种，但是我想，分手的时候，能不能不要那么自私，别人的心会痛，而这颗心你曾经靠的那么近，难道那么狠心看着它到处是伤痕。分手，请温柔些，我更相信这是一种责任，你不爱你的孩子了，但是请你给他一些活在这个世界上的能力。她愚昧的坚信着时间可以治好劳资的痛，虽然我也很坚信，但是谁TM问过我我愿意被治好吗？我要的是简简单单的幸福而已，时间要多久？我没有能力看的那么开，绝情就是绝情，不用再分手的时候说着我对你不好，那些我对你好的呢？凭什么就是理所当然不提。都说爱情是相互给予不求回报，狗屁，你求的不就是内心的满足和愉快吗？就算我再次慷慨激昂义愤填膺的表达着我的不满和愤怒，最后还不是要落入低谷，独自伤心。

说这么多，想问问你现在怎么样了而已。