丈夫总说很累，拒绝我的需要

丈夫总说很累，拒绝我的需要

我和老公结婚五年了，刚开始恋爱的时候，性生活很正常，频率也挺高，一周四次左右。但是结婚以后，性生活次数减少到每周一次，后来一个月一次。结婚第三年的时候有了孩子。老公对孩子和我都挺好，也很顾家，但就是没有什么性生活，从怀孕之前频率很少，现在基本一年一次······

我也问过他，他说：“忙、累、不想要”。

我才三十岁，这样没有性的婚姻是否该放弃？但是他更方面都挺好的，对我们也都很好，还是要为了孩子去忍耐······

? 青岚

青岚

你好

你面对的问题可说是冰冻三尺非一日之寒，我们没有简单的办法，来回答是否该放弃。但是，以反思与审视的态度，谈谈你的需要和你们的关系，对下一步怎么走，会有所启示。

我们可以分别从性背后的需要、关系中的见诸行动和夫妻如何一起面对来谈。

表面上谈性，很可能不是性；表面上不谈性，可能句句是在谈性

如果你看过电影《无法触及》，会见识到通过按摩耳朵，就能让某些人体验到性的满足；电影《香水》，主人公用嗅觉体验高潮，反而对赤裸的美女无动于衷。

如果你看电影《2046》，仔细留意周慕云闪回的画面，会理解人到中年的他，每天“逢场作戏”，乃至大早上也有性行为，其实为了驱赶心底对苏丽珍的想念。

可以说，我们表面上说性的时候，是在说性背后的东西。

对于男性可能是占有感、成就感、征服感、被照顾和满足感，而不只是性的快感。

对于女性，则可能是亲密感、被赞美感、融合感、被照顾和满足感，还有来自性的快感。

你提到你们刚恋爱时的性满足感，也许除了频率多，还有来自亲密、新奇、享受青春与热血等等感觉，每周四次的亲密行动，正是这种美满关系的写照。

婚姻逐渐减少的性行为，其实也是减少了性交流、亲密感，以及赤裸相见、贴身肉博的痛快感。

丈夫给的理由“累”，看似合理，挑不出毛病。可只是一天说累，还可以被接受；长期说累，却不做调整，可以认为，他是在回避和拒绝性方面的亲密，拒绝的原因有待澄清。但是拒绝的结果，是你很受挫、仿佛被剥夺了快乐和幸福的权力。

也就是说，曾经带来快感的性行为，如今成了一个裤子上撕开的裂缝，给你们的关系带来的羞耻与危机。这对你的幸福感、价值感，都有威胁。

能够对性的意义进行探索，才能避免见诸行动

你能来提问，以思考和探讨的方式来面对这个困境很好，这也是心智提升的起点。能在内心体验困扰，并在理性是思考后，做出选择，这能让你避免很多非理性的麻烦。

?现实中，不少人面对类似的问题，时常会走极端，要么在家大哭大闹，要么在家庭外另寻伴侣，这两者都属于“见诸行动”，即自己不善于表达、不能直接沟通的问题，直接用行动来宣泄，以此回避在内心回避相伴随的感受。

见诸行动时，因为没有把内心的冲突与体验，拿到理性的视角下反思、检视，所以有可能获得现实上一时的满足，但是，一则这种问题解决的方式与心智发展无关，二则会遭到来自现实的巨大惩罚。俗语曰：出轨一时爽事后火葬场，云云。

上面提到过：我们谈性的时候，可能是在谈性背后的关系。那么，性的剥夺呢？

可能是他对的其他方面不满，用“拒绝性方面的投入”来惩罚你，这是“被动攻击”来处理他的愤怒；

可能他是对成为父亲产生了很多焦虑，成了父亲之后，觉得要养家糊口、供养家庭才是正务，就不能太享受床笫之欢，这是传统社会里对父亲形象的期许；

可能是他头脑中，无意识地把“对性的过度贪欲”，约等于“不爱惜精血”，所以“关闭了”享受性快感这个功能，来保护身心安宁。

这些当然都只是一些推论，结合你们之间的关系、他自身的体验，还需要进一步的理解和分析。

现在，你已经有勇气揭开这个问题，开启了对它的理解与思索，并寻找合理的办法。但你丈夫还没有走入面对问题的位置。换言之，你有强烈的去改善现状的动机，而他的回避，让你感觉一再地受挫，进入恶性循环。所以，“妻子积极、丈夫回避”，就成了你要打破这个僵局的第一步。

更操作化的说法是：怎么让他意识到“我是真有这种需要，我们真得面对这个问题，别用累来敷衍我”，就成了对你的自尊、价值感以及谈话技巧的考验。

在迈出这一步之前，其他的意义都不大。所以，我们先不谈未来是否要长期忍受或是要分开，先看看如何争取在你们得关系里，能够容纳“性”这个话题。

和丈夫一起面对性问题，耐心是最好的帮助者

邀请丈夫来和你一起面对“性议题”，我想我们需要在三个方面做好准备。分别是耐心地谈非性话题，建立身体非性联结和接受现阶段的困境。

具体而言

1、男性对性表现，正如女性对性魅力，都是极为敏感的，需要极大的耐心去呵护。

你们过去几年已然在性方面疏远了，尤其要照顾孩子，有需要工作，某个层面来说，已经形成了一个平衡和妥协。现在要揭开潜在的危机，自然需要千万小心，

多分享日常家庭里积极一些的体验，谈谈彼此陪伴和照顾的时光，逐渐让氛围朝向浪漫与亲密，这是第一步。虽然难，而且有些绕，但这是勾勒氛围、增进性欲的必要准备。

直接对性表现的指责与抱怨，几乎是最强力的“性欲摧毁剂”。相信你已经了解，就不多解释了。

2、平日里增加一些非性感集中区的互动，逐渐过度到性感区。

? 不少夫妻存在一个常见问题，以当着孩子不方便或者其他原因，平时不拥抱、身体零接触，也不会参与跳舞、练习瑜伽等活动。偶尔急匆匆地行房，连前戏都觉得多余。

这是两个人对身体的使用不足、对对方身体的沟通不够，而注意力过度地集中的生殖器上。

年轻的时候，凭着体力好、情绪激昂可以这么做。随着激情褪去，只关注身体局部的大小长短，只能徒增彼此的压力。

所以，“老夫老妻”首先得增加体能，也充分地使用自己的身体，然后培养对对方身体的欣赏和照料的能力。

3 、接受对方暂时的性表现，又协助对方靠近敏感问题。

我们越是陷入于狭隘的视野里，就看不到其他解决问题的可能性。

也许，你丈夫是陷入了“累了，所以不必有性”的思维；而你也陷入在“我们曾经有性，他不给了，我很不幸”的模式里。

接受关系中的各种表现，不用单一的标准看待对方、看待这段关系，反而能彼此放松一些，也拓展一点儿解决问题的空间。

比如，“我们暂时过得都不错，只是我们身体接触有些不足，我能理解你也很累，不过我希望和你一起谈谈、一起面对未来怎么安排夜生活。毕竟生命还很长，我们可以有意识地经营自己想要的生活。我很好奇，你希望是怎样的？”

只要他能意识到性问题，不能这么一直凑合、回避下去，但也不必过度焦虑，必须马上“交公粮”，那么你们就算是开启了坦诚面对性，也坦诚面对性背后的关系问题。

2021年10月11日星期一? 晚