失恋了感觉要死了怎么办（失恋了难以释怀怎么办）
根据我的经验，有两件事最致郁，一是江南湿冷的冬天，一是极致甜蜜的爱恋后又失去。
“如何快速走出失恋？”是最近很多人问的问题，去知乎搜，关于怎样解决失恋情绪的回答还是很多。看多了也就乏了，来来回回，大家不过总结俩词儿——时间和新欢。
这或许是年轻时的爱情吧，来得快去的也快。对正常人来说，失恋，情绪低落也不过三两月的事，当自己踩到屎或者当自己运气不好，哈哈也就过了，反正现代社会，只要你想，遍地都是“爱情”。
但是作为一名抑郁症 伴随神经官能症 患者，你会发现， 有些人在面对“失恋”的时候根本无法理性思考。不由自主的歇斯底里，并伴随强烈的 被迫害妄想症 ，疑心病，更有甚者会有轻微的PTSD， 这些其实都是不正常的。
但其实，有很多人所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
我觉得，我们恋爱，表面上好像是和一个喜欢的人建立亲密关系，其实是和这个人过往的所有恋爱经历建立关系。
你总是会爱上相似的人，
当你明明已经不是第一次恋爱了，还是会对一个人突然又一见钟情或者怦然心动的感觉时，多半是这个人身上有很多你前任们的影子，让你有非常强烈的熟悉感。
这种崩塌和失望感也是真实且猛烈的。
前段时间知乎有人给我发了一个付费问题，说他是一个长期中度抑郁的人。但是现在喜欢上了一个女孩子，却迟迟不敢开始一段关系。虽然每次看到她都开心都想笑，但是总觉得在一起就会因为自己的负能量把她也淹没了。
是个很好的男孩子，还说觉得我收费太便宜了，问了两遍。
但是我思前想后都不知道如何回答，24小时后问题失效了。
我问过很多“抑郁症”的人，我说如果你遇到爱情会勇敢去追吗？
大部分人的回答都是“还是别祸害别人了吧”。
说实话，我也这样认为。
至少在我状态极差的时候，我也不认为我会陷入一段爱恋。
健康的亲密关系总是要互相吸引，你再不堪也想给对方展示你最好的一面。但是抑郁情绪中的人，时刻都觉得自己很糟糕，又怎么会相信别人会“真爱”自己呢？
如果有幸，真的有人即便是情绪不好，总是很“丧”，还是遇到了那样天使一样的人，号称来“拯救自己”。又有几个人胆敢放肆的“折磨”对方，真把自己坏情绪展露无遗的，怕也不是纯粹的爱情，而更多是一种自私的“消耗”吧。
今天这封来信很短，就是抑郁患者失恋后感觉抑郁又加重了的事：
你好，我是在知乎上看到了你的回答，我现在是处于分手的状态，一个月了，疫情的原因，我感觉自己不会和别人说话了，我一直以来都会有一定的抑郁状况，疫情原因5.6个月没有和别人交流，感觉更加严重了。
中间伴随着的是我对女朋友的冷落，不理解还有不陪伴，我感觉那一段时间我不知道如何去爱了，丧失了爱的能力，其实我的女朋友一直以来都说不喜欢我的性格，因为我给他带来了负能量，在分手的这么久，我学到了挺多东西的，然后也发现了自己抑郁的情况，我再试图改变，可是我感觉这是在太缓慢了，而且我特别想女朋友，也不知道怎么做，请问您有什么好的建议吗？
恋爱是一件很甜蜜的事，对应的失恋会痛苦点。
但其实对于成年人来说，失恋最痛苦的也不过就是那句简单的“无法释怀”。
所谓释怀，即是这个人与你的边界感已经疏远了，Ta在哪里，做什么，爱过谁都不重要了。而你也完全做好了迎接下一个的准备，并且不会把前任带给你的“伤痛”一直带在身上。
人们常说，有些人傻了吧唧的，总是被同一种套路“欺骗”，我觉得这种说法对也不对。如果说陷入恋情都是“套路”的话，那大部分人可能这辈子都不会恋爱了，基本上所有的男女之情开始之初总有些这样那样的“套路技巧”。
排除专业的阴谋主义者，情感骗子。大部分人都还只是相处中遇到了无法解决的矛盾而不得不分开而已。而那种纯靠套路和欺骗得来的情感，但凡是个“有脑子”的人都应该识破且明白如何自我保护。
难以释怀是什么样的感觉呢？
强烈的空缺感： 好像身体少了一块。过去你认为这个人和你是一体的，突然没了，习惯也罢，记忆缺失也罢。你会有强烈的认知空白，好像记忆是属于两个人***同的部分，但现在Ta的那部分被抽走了、
心痛感： 一旦想到就会心痛，即便克制住让自己不去想，在梦中都会反复出现。这种心痛是偏生理性且无法缓解的。
不理智的行为 ：疯狂的祈求争取回头；日思夜想茶饭不思；所谓转移注意力，不停的社交、学习、工作、运动让自己精疲力尽；开始对情感产生绝望感，认为世界上所有的人都不可信，所有的感情都是假的；疯狂的找新欢、替代品。
失恋的情绪人人都有，美国学者艾伯特认为如果这样的情绪持续6个月以上，则可被认为是病理性的心理疾病了。
但是针对失恋的情绪因人而异，也因事而异。失恋的哀伤有时候会陪伴一个人一生，影响Ta之后的所有亲密关系的相处方式。
大家都希望一段健康的恋爱关系是能善始善终的。 所谓好聚好散，你来我相信你不会走，你走我当你没来过。
但是人类又偏偏是十分狡黠的动物，每个人都藏满了秘密，在亲密关系中遇到欺骗、隐瞒都不可怕，可怕的是你永远无法释怀。
而对于这种特殊的抑郁患者，因为本身的人格个性不稳定的问题，即便是他了了两句“现在就是特别想前女朋友”，我也大抵?能体会到这种悲痛的心情。
以下是我的回信：
你好啊，感谢信任。
失恋是一件小事，但是真经历的人懂得其中的痛苦有多难熬。
你的来信很简短，也并没有说太多你们恋情的事。但是看起来你是很自责的，“因为我给她带来了负能量，她不喜欢我的性格”、“我也想慢慢改变个性，但是太慢了”。
我常告诉朋友，恋爱是两个人的事。如果失败了，不应该只把责任推给其中某一个人。但是大部分“爱更深”的那个人或许都容易自责，把错误揽到自己身上。这对抑郁患者来说也是相当致命的思维。
“都怪我，又搞砸了一段关系，我真是个垃圾，可能不会再有人爱上我了”，这样的想法一旦种在心里，就很难抹掉。
而对于如何走出失恋，我想有以下方法以供参考：
倒也不必将对方想成很坏的人，因为这样会让人更难受——自己曾经深爱过的人竟然是个骗子？这个想法比“都是我的错”要更令人伤心。
如果将恋爱比作一次商业谈判的话，一段关系破裂了，仅仅是代表这两个人在“谈”的过程中出现了分歧不合。与两人的人品没有太多关系，上升对他人或者对自我的人生攻击都是不太理智的行为。
避免触景生情，不要刻意回忆
我第一次失恋那晚，整夜未睡，一直在回忆过往。而且我可以肯定那些过往被我无限美化，将对方美化成为一个极好的人。甚至连他第一次跟我说的情话，第一次给我送的礼物都回忆的相当清楚。
这刻意回忆只会让大脑不断强化和美化这段记忆，以至于有一天你理智觉得不应该再想了。睡梦中还是会出现，醒来后猛然想到这个人已经不属于你了，一股悲伤又涌上心头。反反复复，一直无法站起来。
所以我的建议就是不要刻意去回忆那些过往。认清现实：分开就再也不可能了，不试图有什么念念不忘必有回响的期待。
重述不合的原因：
人们常说小孩子才分对错，成年人只看利弊。恋爱也一样，小孩子才沉浸于那些过往的美好甜腻无法自拔，成年人清醒的明白以后的路如何走。
很多人无法释怀除了认为自己与Ta已经成为不可分割的一体，失去Ta不知道自己是谁。更多的还是沉迷过往的美好而暂时性又忘记了后来真正不合的现实。
可以找一张纸，将你们不合的原因列下一二三四条，相信等你写到第三条的时候就已经开始理智了。比如：我和她个性不同，总是鸡同鸭讲；我们生活在不同的城市，未来遥遥无期；我无法认同她的价值观，而她也不愿意为我改变；我在情绪崩溃时会冷落她，而她无法理解这种行为并因此感到痛苦····
这些东西会让你迅速恢复理智，明白即便是心怀侥幸想要“复合”也还是会遇到相同的问题。死了这条心，你才能真正放下。
注意不要陷入“反弹式关系”
说白了就是备胎上位。
而现实中，可以说大部分人都会这么干。
但是个人认为这种行为并不道德，且也不会有什么好结果。
从一段恋情中无缝切换到另一段感情里，这种人本质上也是可怜的，他的所有恋爱都像工厂的罐头一样，批量生产，毫无新意毫无区别。每一段都是一样的模式套路，目的就是为了填补那可怜的虚空感。
而会采用这种方式躲避失恋痛苦的人，本质上自己心理也是不健康的。
照顾好自己
好好睡觉，好好吃饭，好好工作。身体规律了，心理上才能跟着好起来。倘若一个人因为失恋茶饭不思，最终会因为仅仅是心理上的情绪低落而导致生理上的抑郁状态。
充实爱好，寻找令自己愉快的活动，写作、弹琴、画画、和朋友聊天，或者就是躺着做做冥想，学习一门语言，报一门网课。都可以一定程度上让你从这种丧的情绪中暂时解脱出来。
最后，不要过度窥探前任的现状
Ta在干什么？
Ta有没有想我？Ta是不是有新欢了？
这些问题都和你无关了，不要去视奸，也不要去好奇。如果可以，我建议把前任删除，因为任何有关对方的信息都会让你感到难过甚至是愤怒。
以上，祝好。
最后送你一句话：好的事情总会到来，就算晚了些，也不失为一种惊喜。
希望我们都有这样的耐心去等待更好的事。