方清平有那些经典段子
一、我的2019
作者：方清平
去年参加喜剧人，我取得了一出场就被淘汰的好成绩。他们那些喜剧人的欢乐，都是建立在我的痛苦之上。
不过我的飞镖技术倒是见长，我把他们头像做成靶子，我天天拿飞镖扔他们，其实要是论岁数，我应该跟郭老师似的，坐在那点评。
论知名度又只能上来比赛，跟年轻人比吧，又没人家时尚，想不来吧？家里上有老下有小。你说我这岁数要改行，能干什么呀？也就学碰瓷儿。
估计还学不了，目标太大，大老远司机就注意上了。我分析了下我失败的原因，一个字，形象老，语言老，观念老。
三个字是吧？是是是，人家是最强大脑，我是最强大脑袋，您看人家郭老师，人家留一个桃心的发型。桃儿是吧，桃核，我还学不了。
我谢顶，只能把桃留后，上台观众看不见。于谦老师烫头，更学不了了，那天路过一个美发厅，写着，专给秃子烫头，我进去烫了，真烫了，他们给我烫了九个点，发型变不了了。
我更新语言，现在我说话正常人一听跟神经病似的，神经病一听很正常。咱比如说吧，这个词儿吧。确认过眼神。
观众：你是对的人？
方清平：不对，眼科医院的术语，说这人呐，也不显眼，也不对眼，眼神没毛病。锦鲤，什么意思？锦州的鲤鱼。
刺少肉多，听说现在，转发锦鲤，能够给自己带来好运，我买了一百条，我让快递给那些哥们转发，他们不懂时尚，还问我呢说，待着好好的，你给我送条鱼干嘛呀？
是不是鱼肚子里有情报，我没告诉他，我让他糊涂一辈子，还有一个词，霸座男，这人素质太差，但是思路清晰，首先说人家霸座的对象，是一女孩，对方如果是泰森。
他肯定站起来，唉呦，大哥您坐您坐，是不是？这说明什么呀？要想在竞争中获胜，选对的对手比自己努力更重要。我这就是选错了对手，你知道吗？
比如我要参加少儿相声比赛，我肯定拿奖，这还不好说，他们都说我够条件，他们都说我是巨婴，大胖小子，这霸座男还有一个特点。是什么呢？
信念坚定，什么乘务长乘警，谁劝都不管用，坐别人的座位让别人说去吧，照这么坚持下去，他早晚达到自己的目标，挨揍，其实我信念也很坚定。
我坚持说相声三十余年，屡战屡败，屡败屡战，把被淘汰当成日常生活的一部分。
二、我的烦恼
作者：方清平
每年啦一进腊月我就烦。老有人哪托我订那个火车票，我要能订到着票，我还在电视台混呢，其实现在订票挺简单，有那个火车订票网。
以前，您得托人排队，折腾半个多月才知道没票了，现在简单了，你打开电脑，一点鼠标马上知道没票了，社会进步了嘛。这社会一进步啊，我的烦恼就增多。
说买点菜回家自己做吧，哎呀，怕那个农药超标，那边有一个无公害产品柜台，韭菜一块钱一根，一狠心的买了五块钱的，回家舍不得吃，找一个花盆种上了，当君子兰养活着。
说在家看看电视吧，重播《爸爸去哪儿》，林志颖的儿子咪西，不叫米西，kimi，就那孩子，知道出场费多少钱吗现在？十几万。我演一回二百五。
换一台吧，科教节目，有一个农民呐，身体带电，十几位专家组成一个研究小组，哎呀，研究了三个多月，找着原因了，电笔坏了，再换一台吧，《甄嬛传》，我那儿子小学一年级。
看这个戏上瘾了，上课那个点名嘛，他站起来，没答到来一句，奴才在。说不看电视了，出去转悠转悠开车，警察给我拦住了，您这车今天限号，我昨天开出来的，堵一天了。
在那个王府井办了一上午事，一算这停车费呀，我说车归你了。回去又遇上堵车，我推着车走，也没掉队。我的梦想就是，我买一房车，带洗手间那种啊，遇上堵车，我出租厕所。
大便五毛，小便两毛五，有那个开车爱加塞儿那个，给多少钱都不让你尿，我憋死你。现在很多人就是出去开车，自带尿不湿，你看有的人开着开着车，突然发楞，过半分钟一哆嗦。
现在你在北京这种路况，你买多好的跑车开不起来，我买了一个六手奥拓，找一个奥迪的标给贴后头了，没贴好，掉一环儿，人问我呀，人家那车都是四个环，你这怎么三个环哪？
这你就不懂了吧，买车跟买房一样，三环这就比四环的贵。我那车没有安全带，出门我背一个电工书包。
曹扬，就是那个肩膀上挂羊头卖狗肉那位，也学我，出去开车也背一书包，一出门让警察给拦住了，他背的双肩背。
人说你干嘛，你要跳伞是怎么着。我那车啊，开出去净招事，因为我有一个特别不好的习惯，喝完酒开车。
人警察给我拦住了，拿着那个测酒仪冲着我，吹。吹，我爸爸巴菲特，我大爷比尔盖茨，我舅舅莎士比亚，没让你吹自己，吹这个，吹这个，这玩意包浆不错呀，老物件，警察说你下来吧。
我就开车净出事，平生头一回开车，没违章，警察给我拦住了，你第一次开车吧，以前一直骑自行车吧，您怎么知道的？
三、我演韦小宝
作者：方清平
乖乖隆的，韭菜炒大葱，老婆娶太多，出来多清静。《脱口而出》，今天小方跟您说点事儿，您问我这是玩的哪处啊？
最近接一戏，金庸名著《鹿鼎记》，我演男一号韦小宝，入戏太深出不来了，这不前些日子刚拍的那部《鹿鼎记》吗，里面演的韦小宝好多人都说不像，说韦小宝痞子味有点小。
跟原著差别有点大，所以他们决定再重拍一次，跟原著差别再大点儿，不是，让韦小宝的痞子味再大点儿，导演刚通知我的时候，我都蒙了，幸福来的太突然了。
我激动地抱着电话哗哗直流鼻血，没法不激动啊，当演员这么多年了，睁演群众了，什么路人甲，匪兵乙，难民，死尸，这都演过呀，我还演过植物，站舞台上装树。
两个男女演员靠在我身上谈恋爱，亲嘴，字里哇啦的，一点不考虑我的感受，目前为止，我演得最好一角色是植物人，我是本色表演啊，不是装啊，本身是不说话那像植物人。
这回居然有导演让我演男一号，还是韦小宝，我做梦都不敢想，韦小宝是我少年时代的偶像啊，韦小宝的经历满足了我人生梦想，不学无术，贪财好色，一人之下，万人之上。
来了那么些美女，全都娶到手做了老婆。我也想娶七个媳妇，每天出门玩全带着，那就没人敢打我了，而且方便，跳绳有人摇绳，跳皮筋，有人撑皮筋，玩沙包有人砍包，骑马打仗。
一人能带七个兵，为什么找我演韦小宝啊？我给导演打电话一问，导演说了，因为我便宜，没名气嘛。
人家有名的演员来演一集给几十万，我一集给几十，给我气的我，不怕我尿检不合格不让我过。
四、脱口而出
作者：方清平
我叫方清平。生于1970年8月5号，我妈呀说我是属狗的，我媳妇说我是狮子座，我也闹不明白，我到底是狗还是狮子，怕他们婆媳闹矛盾呢，我就算是狮子狗。
我是连续三年上了北京春晚，去年又在北京文艺频道，推出了自己的节目《脱口而出》，这下我是真火了，挣大钱了，什么叫比尔盖茨，哪叫巴菲特，见着我，歇菜。
我说我歇菜啊，除了那哥俩就是我了。我用那鞋垫都是香奈儿的。耳挖勺爱马仕的，痒痒挠江诗丹顿的，手表圆珠笔画的，不是买不起真的啊。
怕戴真的呀，让人拍下来招事，像我们这个有钱人娶媳妇儿呀，什么叫影星啊，歌星啊，根本看不上。我们找那个跳水运动员。
我媳妇儿本来是世界冠军的胚子，就是脾气急了点，那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢，说好，一点水花都没有。
脑袋着地，把这个脖子呀，戳到胸口里去了，那别人在那个跳台上亮相都这样，我媳妇儿这样，教练让她退役了。我们两口子那婚礼太气派了，光这个团体操动用了20万群众演员。
组成四个字，好合好散，不是这四个字，百年好合，我媳妇儿穿的婚纱纯金的，160多斤，穿上之后走不动道，我用小推车推着她，我媳妇那个牙上镶了2万多颗钻石，那嘴唇往外翻着。
槽牙那个钻石把腮帮子磨破了，一说话往出喷血沫子。接亲不用车队，用机队，头机，跟倒把没关系啊，就是我跟我媳妇儿坐那架飞机，敞篷的，给我媳妇刮跑了好几回。
幸亏带着降落伞呢，要不然我又单身了。婚礼定在迪拜的帆船酒店，888万美金一桌，不含酒水，从国内带的二锅头。
五、一个不能少
作者：方清平
方清平：我们开一个会啊，孙涛怎么没来啊，
龚浩川：经理，还没上班呢。肯定是给大伙买早点去了。
方清平：好，我呀，宣布一件事情，这一年大家非常辛苦，总经理决定。
合：发奖金。
方清平：载员一名，你们谁去谁留啊。
龚浩川：我。
方清平：老员工高风亮节呀。
龚浩川：我要上厕所。
方清平：憋着。
龚浩川：不是，经理，长期憋着，身体是会出问题的，我的身体出了问题，我的工作就会有问题，我的工作有问题，公司就会有问题，要想解决您刚才说的问题，就得先解决我上厕所的问题。
方清平：闭嘴，你就是公司最大的问题，坐下，你呢。
宋宁：经理，臣妾做不到啊。
方清平：你怎么还看《甄嬛传》呢。你放过甄嬛传吧。
宋宁：是，经理。
方清平：你呢。
姜力琳：我。
方清平：无实物碰瓷是吧，起来，站好喽。昨天晚上又喝酒了吧。
姜力琳：你不喝，订单签不下来呀。
方清平：嗯…这样吧，我来决定，我们公司裁掉。
龚浩川：经理，我有车货。
荣宁：我有房贷。
姜力琳：我有高利贷。
方清平：比惨来了是吧。好了，我决定我们部门裁掉，孙涛。
合：耶。
百度百科-方清平