我承认，自己是一个孤独的人

一般人会觉得我性格温和，脾气好，不会一惊一乍。在朋友眼里我是温柔的，我会耐心安慰，默默陪伴，偶尔会一起变二，我对朋友是真诚的，我会安慰她们，从不给她们诉苦之类，心底最深的东西不会表达，回写给自己看，不喜欢展露，哪怕是熟悉的发小也不例外。

然而我并不觉得自己是对朋友不信任，只是很多时候可以自行治愈，真正的感受并不是说出来就能被体会的。同时我也希望我带给朋友的是正能量，这条只是我自己的准则，我不排斥密友的负面情绪。

密切的朋友好几个，但我不认为谁真的了解我。其实我更喜欢淡如水的相交，不需要诉说全部，也不需要形影不离。起初是很渴望遇到知己，不过久了却不那么想了，有过欣喜的相遇，但明白那只是泡沫般的存在，一瞬间的错觉。现在我不认为知己是能够追求的东西，即便始终没有，那也是再正常不过了。

兴许是性格原因，不喜欢把心剖开展露在熟识的人面前。闲暇时间，我更喜欢和素不相识从未见面的陌生人聊天，陌生的感觉更能给我一种安全感，因为什么都无所谓，没有任何关联，随意吐露什么也无妨。于我而言，文字是个奇妙的东西，因为它给我的陪伴不同。在这种方式的交流中出现过例外，无法让我保持云淡风轻的例外，只是，理智告诉我那是一条没有尽头的路，我中止了，于是变得毫无关联。当我后来遇到很有好感的陌生人，一起交流时，曾思考过，为什么我容得下别人却容不下你呢。兴许是心底不喜欢冒险吧，不想去轻易下赌注。于是我渐渐不会和任何一个人从心灵上相交太深，哪怕是陌生人。若是预感到自己有陷入的可能，会及时抽身，哪怕是习惯性地先离开，彼此都会失落，我依旧认为那是正确的选择。我觉得多数的随心所欲带来的是不可负担的沉重，适当克制自己是必要的。

我不是林黛玉，不会总被过去的东西缠绕。在被新的生活围绕时，我对新的东西感兴趣过，对不同的人感觉喜欢过，但明白那只是一种浓烈的好感罢了，用不了多久就会消失，懂得了把握距离，透视自己的内心。

在这样一次次的循环之后，有时候会略略失落，尤其是一个人安静地思考时，我的内心无比平静，也透着淡漠。我承认，我是孤独的，也许比起喜欢对方，我更喜欢的是新鲜。这是我得出的答案。

不想再有什么情绪便写下发表在微博或朋友圈，而且会不由自主删掉。不想看到情绪多变的自己，更愿意写下温暖的东西，想要把情感融入到值得纪念的东西里，不表达得那么赤裸裸，只要自己懂得便好。无人懂你再正常不过，若有***鸣，是惊喜。

以前总认为一个孤独的人是有点悲哀的，自己绝不想要那样。真是没办法呢，我不属于特别合群的人，更不愿刻意迎合，也不会轻易改变自己，内心会有防线。可现在我不觉得孤独有什么不可说，甚至没什么不好。和志趣相投的多相交，不投机的可以不说半句，如此会感到舒心，也能好好享受自己的小世界，听听音乐，看看书，写写文字。

望向天空，每一朵云都在微笑呢。