放不下的，只是爱你的自己

其实，现在的我很幸福，有一个对我百般宠溺的男朋友，他会纵容我的一切，我生气，任性，调皮，撒泼他都可以无限度的接受。曾经的我怎么也不会想到这个世界上真的会有一个人如此爱我，但是我为什么有时候，会有一种莫名的失落？我想，我还是有一个放不下的人，那个人就是曾经爱你的自己。

爱你的时候，我不再是我，而是你的影子。那时候，我的眼睛，我的身体，我的思想，我的灵魂都跟随着你。课间操的人山人海中，我一眼便看见你，踏进学校大门时，我一想到你便抑制不住我内心的狂喜，跟你有任何一点交集都会觉得是命运让我们如此相似，哪怕只是同时说了一句话，你知道我如此喜欢你吗。哪怕时间过了这么久，我依然记得与你一起时怦然心动的感觉，但是却想不起你爱我时的样子。

是该放手了，早在两年前我就对自己这样说，我认真的爱上了另一个男人，很幸运的是，那个男人也毫无保留的爱着我。我知道，如果我想对一个人好，我会拼了命的对他好，那么他怎么会不爱我？但是你为什么是个例外？因为我太任性，太反复，太善变了吗？可是我真的是喜欢你的呀，直到现在，我都还喜欢你，我不是想跟你在一起，但是真的好怕你会忘了我甚至讨厌我。我希望你心里有我，哪怕不是爱。从来没想过爱一个人会卑微到尘埃里，但是真真正正的发生了，我不喜欢这样的自己，可是无法控制自己。

现在的我其实不是很了解你现在的样子，也不知道你现在的生活状态，我想通过某种方式去了解，但是你的冷漠通常把我狠狠地驳了回来，好多话都没开口，就已经受了打击，只能用自己仅有的冷漠维持自己卑微的尊严。直到现在，我有一个超好的男朋友，我还是无法放下你，我今天突然很想你，但是不清楚是想你还是想以前的自己。我不知道你现在长什么样子，但是却记得放学路上你戴口罩的样子，我不知道现在你是否依然害羞，但是我记得你曾经脸红的样子，我不知道你现在是否有喜欢的姑娘，但是我记得你曾经为了我去做你不喜欢的事情。大概你都忘了吧，因为我没放下，所以我忘不了。我甚至还能感觉到分手以后，我内心窒息的痛，会突然呼吸困难，会需要深呼吸才可以恢复我的大脑供养，原来，电视剧里不全是骗人的，起码分手后的山崩地裂是真的在内心深处发生了的。

你知道的，人就是贱，得不到的永远是最好的。如果当时我没那么喜欢你，或者你也很喜欢我，也许现在我就不会这样想你了。就是那种得不到的感觉，让我真的真的很想要你。我不懂自己还在执着些什么，心里很明白咱俩不可能在一起了，却还在期待着什么。咱俩现在还是朋友，对吗？我心情不好的时候你还会安慰我的，对吗？如果我需要拥抱你会给我一个的，对吗？怎么说呢，如果你有了喜欢的人，请你一定要告诉我，不是想拆散你俩，只是想让自己死心。

你知道吗？我一次次的主动给你发微信，主动联系你，主动看你的朋友圈，都是因为我在想你啊。其实想想，为什么会这么想你，大概因为你是我十七岁爱上的那个人。有人说过，十七岁千万不要爱上一个人，因为这个人会是你一生的挚爱。曾经看到这句话，感到幸福满满，因为那个人就是你呀，我想让你成为我的挚爱，我想跟你相伴一生，我想在我人生的尽头有你陪着我。然而现在，再看这句话，心里却是狠狠的痛了一下。曾经在一起的小甜蜜，尽然如同一记耳光，火辣辣的抽打着我的内心。

我知道不能在一起了，但是我依然记得粗心的我发错别字给你时，你宠腻的叫我傻瓜，依然记得第一次关心你时，你说原来我如此贴心，依然记得送我回家时依依不舍，从车站到家走了两个来回，依然记得从来不爱社交的你，尴尬的陪我去参加谁都不认识的同学聚会，那是我悄悄的靠在你的肩上，依然记得分手那天去买棉花糖，那个老爷爷说两人吃一个好甜蜜哦…没错，这些都是真真正正发生过的事啊，你怎么能说忘就忘了呢？抱歉，我忘不了，放不下。但是当时间慢慢的抹平这一切之后，我终于可以平静的说出来，我也可以释然的面对我现在的生活。

我现在过得很好，生活虽然不能说一帆风顺，但是都处于积极向上，工作虽然不是稳稳当当，但是可以磨练我的意志，爱情虽然不是形影相依，但是都是甜甜蜜蜜。我真的变了，也许是长大了，也许是懂事了，也许是真的想为父母分担了。不任性，不作死，不做作，不伪装，现在的我很真实，也很自在。我希望你过的好，又希望你过得没我好，我希望你找到幸福，又希望你时刻想念着我。我知道虽然不能在一起了，但是我内心深处，永远有一个角落，那里存着对你最单纯，最天真的回忆。那里纪录着我17岁，人生中第一次爱的人，以及我最无瑕的恋情。

到底有多爱你，其实我也不知道，到底是想你，还不如说是怀念当初的自己。从跟你分手以后，我从一个卑微的小女孩，变成了一个强势的姑娘。对于爱情，我再也没有再低一次头，服一次软。你改变了我的人生轨迹，我知道软弱并不能带来什么好结果，如果真的想要，就去争取；我知道卑微并不能带来好形象，如果真的想做，就去努力；我知道玻璃心并不能带来水晶马车，如果想要走向礼堂，就去提升自己的地位。离开你，我不再做梦，不再做虚无缥缈，华而不实的美梦，也许离开你，是我最好的事，哪怕我不舍得。所谓舍得，有舍才有得，舍了自己最不舍的，得到的便是自己最想要的。

虽然我不知道我的离开对你有什么影响，毕竟从分手之后，便没有好好打听过你的情况。之间的聊天也仅限于拉票什么无伤大雅的事情。相爱过的人，分开后是不可以做的朋友的，虽然想你，但是不打扰是我最后的温柔。总之，谢谢你来过，也谢谢你离开。我会怀念，但却不是怀念你，而是当初爱你的自己。我相信，没有你，我会过得更好；没有我，你也会走得更远。我以后会更爱自己，希望你也一样。