这一辈子，你一定为一个人拼过命，我是为了自己，你又是为了谁呢

导语：这一辈子，你一定为一个人拼过命，拼了命地从上亿的兄弟姐妹中生存下来，拼了命的学习，成长，追求心爱的人，然后再坚强的在这个世界存活，这个人不是别人，这是我们自己。

我们如何跟自己对话的内心旁白，决定了我们的自我认同，和自我价值的定位。如果我们内心的OS 是把自己当作受害者，那么我们的生活必定充满抱怨、批评和责怪。

一旦某人已经建立罪恶感、无用和自卑的性格后，便会使用「受害者语言」来强化这些感觉。

那些自觉是受害者的人总是会替自己找借口，当你要求他们做事时，他们通常会说「我试试看」或「我尽量」，而这些说法往往就是日后失败的借口。他们虽说会尽全力，但这听在提出要求者的耳里，反而会产生疑虑，因为常把类似字眼挂在嘴边的人，通常做事也会让人失望，他们在答应的话语里已经给自己留退路，一旦结果不如预期，他们就会提出许多借口来解释自己为何延误、未全力以赴、没达成目标等，总是会有说不完的理由。总之千错万错都是别人的错。

他们没信心能使命必达，也没把握可以掌控好自己，因此在还没尝试努力完成工作之前，已经先假设自己注定失败。

事实上，想完成目标就必须先相信自己一定会成功，然后全力以赴，这样才有可能成功 。然而，有受害者心态者的所做所言，和这个成功法则是完全背道而驰的。

批评和抱怨也是受害者惯用的语言模式，当他们批评时，其实就是认为自己是那些正被自己批评对象所造成的受害者，而抱怨和批评的结果，只不过是让自己觉得更不如人、更缺乏安全感而已。

去除罪恶感的感觉

我在这里提出四个步骤，可以有效去除不知不觉已深植于内心的罪恶感。

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● 从现在开始不再「自我评判」

练习对自己也能产生同理心，不要再言不由衷，不堪回首的往事也别再提起。

记住，最有力量的话就是自己对自己说鼓励的话语 ，富兰克林就曾提到，他一切的成功和幸福，都是受益于一个自我激励的概念！

在自我对话里最棒的三句话分别是：「我喜欢自己、」「我做得到」、「我是负责任的」，当你不停地对自己复诵这些话时，你哪有余裕来感受负面情绪和罪恶感呢？

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● 不要再批判别人的言行

彻底把恶意的批评从你的字典里删除，成为「从不说坏话」的人吧！

把「拥有想要多了解别人的好奇心」和「总是看到他人的优点」变成一种习惯，当你对人说出赞美的好话时，不但能提升对方的自信心，也能让你更喜欢自己。

● 不要再利用任何理由让他人产生愧疚感

当你在和亲朋好友互动时，不要再使用具有愧疚导向的字句来让他人觉得愧疚。

为他人付出的最好方式，就是无条件地爱和接纳，以赞赏、支持，或至少保持沉默来取代批判。

● 拒绝别人以愧疚感来操纵你

今后不要让任何人企图以任何事来让你觉得愧疚。如果你的父母或另一半又使出情绪勒索的招数时，就对他们直言：「你又打算让我感到愧疚了，对不？」

当你义正辞严地拒绝别人强加于你的愧疚感时，你会发现事情有惊人的改变。

或许刚开始他们会感到困惑或者生气，但是渐渐地他们知道老招已经不管用时，便会改以沟通的方式与你互动。当然先决条件是，你得先逼他们正视问题，让他们意识到对你的情绪勒索，把这层纱幕揭开，然后才有改变的可能性。

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正确表达负面情绪的方法

不断地表达自己的负面情绪，就像是反复排练不好事情发生的状况，这样只会雪上加霜，让负面情绪生根且不断扩大。

我们可以把负面情绪比喻成森林火灾。原本只是一小撮的火苗，稍不留意就会酿成一场大火，如能及时扑灭火苗，就可以避免一场灾难发生。我们的负面情绪也是一样，如果能在情绪刚产生时就及时控制，便可避免情绪所带来的伤害。

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自己的情绪自己掌握

记住，没有人能强迫你去感觉任何事，没有人可以令你抓狂，也没有任何往事可以掌控你。过去的事、任何情况或任何人都无法影响你这个人，除非你允许他们这么做。只有你自己可以影响与掌控自己的情绪，因为所有发生的事端赖自己如何解读、如何认知，看你是用正面或负面的态度来看待世事。

在我们所有的情绪中，最美的就是同理心。同理心能让我们理解并接受他人的情绪。当我们无法放下心中的怒气时，试着运用同理心，找各种理由理解而非批评他人，这样做也是放过自己，不要让过去的伤害困扰现在的你。