让我哭也好
jahey：
写了删 删了写 持续到现在 还是空白
有点出乎我的意料
我居然在这件事上面举棋不定 怕写错话 怕会错意 怕做不好
或许是因为我喝酒以后的断片 完全记不起来说过什么 做过什么 这个事情让我有些许恐慌 虽然很想不去想 安慰自己告别的真心话应该说了吧 但又害怕自己并没有
我想现在就好好写下来吧 那些你知道的 不知道的 听说的 怀疑的 都一一写下来吧
关于我
这八年里 我经历很多常人都无法遇见的事情 对我自己来说 其实并不是件好事 因为大多数的苦难占据了我的思想 那种深渊我一次次的想逃离 结果发现并不能丢弃 我其实在好好生活 也在好好反省 也在回头并想坚定的往前走 可是 太累了
所以 我最后抑郁了
确诊结果下来的时候 我甚至是懵逼状态 学过心理学的我 知道确诊这个事情是多么的严重 而且它还属于重度 医生一开始是说不建议药物治疗 干脆直接住院吧
当时我拿着手机 翻着微信联系人 电话联系人 我该告诉谁呢 哪怕一个人能让我嚎啕大哭一下也好 最终停留在你的名字上
始终没有发送出的信息和拨通的电话 我迟疑了 翻看你的微博的时候 那个时间段你过的还不错 有美美的自拍 有和她的合照 我担心打扰打你的生活 弄乱你的思绪 还有就是 我知道你听到这个消息 听到我嚎啕大哭 你会多无措
最后我拨通了Q小姐的电话
我说 我确诊了
她说 我也确诊了
之后两个人沉默了30秒以后
她开口了
你这个时候是不是该给jahey说啊
我说算了吧 都这样了 负能量太多了 会有负担的
她说 随你吧
我说 嗯
医院去多了你就会发现 一脚踏进去之后就跟踏进了迷宫一样 出口只有一个 但中途你却需要在无数个死胡同面前横冲直撞
我也算是从鬼门关走过一次又一次的人
我亲历过一次又一次等待现代医疗仪器进行审判的难熬时刻
每一次被医生宣告没什么事时 我都如同一个突被赦免的死刑犯一般 欣喜中又带着劫后余生的庆幸与感慨 就像岸上频临死亡的鱼又突然被放回了水里
但这一次 jahey 我是真的害怕了
我拒绝了住院的建议 开始在药物和心理医生之间来回的穿梭
体重从之前的120多直接降到了100 甚至变成了两位数
药物的副作用渐渐的越来越明显 来回摇晃的眩晕感 间歇会轻微的手抖 反胃 健忘 头疼 会突然出现的一瞬莫名的茫然无措好像分不清现实还是梦境般的恍惚 心脏过于用力的跳动 药物作用下的平静让我能比较平和的在接受这些改变 只是找不到动力来积极的重新开始 似乎很被动 每天只能做到还在快走散步 其余时间只想安静的待在房间里
直到某一天晚上 我坚持不下去了 我拨通了Q小姐的电话
我说 我想走了 我无力去抗衡了
她说 你看看我 被化疗折磨得什么样了 要走一起走吧
我说 好
出门打上车 在病房门口望着她
看着她穿着的病号服 我一下就哭了
她从床上起身 拉着我的手 说走吧
我们很平静的站在住院部的顶楼 看着漆黑一晚里 那些一盏又一盏零星的灯光
她说 想好了吗
我说 嗯
她说 没有放不下的事情么
我说 有
她说 给jahey打个电话吧
我说 何必呢
她说 我想活下去 活一天也好 活一个小时也好 我想活下去 想多看看这个世界 她那天没有哭
听完她说的话 我拉着她的手 默默的带她离开了
我想就这样吧 再爱这个世界多一点 活得再体面一点
我开始慢慢控制自己的情绪 开始学会慢慢调整自己的状态 可是 并没有用 开始的嗜睡期 我可以一天20个小时都在睡 到最后的失眠期 一天能睡两个小时就觉得欣慰了
就这样 等来了Q小姐病情突然恶化 看着ICU里插满管子的她 我好难受
再次接到Q小姐电话的时候 那头不是她的声音 那边小声的说 她走了 给你留了一封信
我崩溃了 哭到全身抽筋
信里她说她先走了 以后的日子 我煎熬难受的时候没有她了 让我好好的联系你 做完八年里无数次想做的事情 好好表达出自己的想法 给自己一个告别的机会 不要遗憾了 如果最终我坚持不下去了 也不会怪我 劝我坚强劝我好好对待自己的话一句也没提 只说了一句 累了 就睡吧
那一刻 我选择了放弃
关于你
八年里 没有好好的跟你正常的说过一句话 八年里 把所有你的状态你的生活都一一记在了心里 你开心的时候我会笑着对Q小姐说 jahey今天笑的好好看 你难过伤心生病的时候 我会对着Q小姐说 jahey今天不好呢 我心疼
就这样一复一日 年复一年 过了八年
想你的时候
在我身上发生的事情 想给你分享的时候
在手机里 在日记本上
全部记录下来
那些有的没得 长的短的 鼓励你的
从分开以后你过的第一个生日到现在
都默默的用写这样的方式 给你祝福
直到Q小姐的离开
我想到她跟我说的好好告别 想起那天在医院楼顶对我说的话语
我鼓起了勇气 八年前我输给了帮你做决定的我 八年后我输给了那个日夜无处安放的梦里的你
你对我最大的影响 就在于我八年里的情感无处可逃 我换着一个又一个的伴侣 开始一段又一段的生活 却每次在自己觉得幸福的时候看到了你的影子
那个爱跟我说话对着干的你 那个我一眼就能看穿的你 那个说我声音好听的你 那个在犹豫不觉的时候难过的你 那个爱逞强的你 那个曾经温暖过我的你
八年前事情的发生很快 结束的也很诀别
我独自承受着这八年以来想你的疯狂 独自承受着八年前帮你做决定的悔恨 以及独自承受着想说又不能说的难过
我就这么过了八年
我也有时候会哭着委屈的给Q小姐打电话 她总是说我没出息 我却没有反驳的能力
关于好好告别
Q小姐走后 这个事情我花了一个多月渐渐开始接受 我开始告诉自己走之前不能遗憾
我选择了联系你
当然最开始的时候并不太顺利 那些想说的话全部堵在了心里 想最后见你的一次的话最终在一阵阵沉默过后咽了回去
那几天 我想那就这样吧
大黑狗持续的反复的不停出现 我开始慢慢的被它驯服了 也坦然接受了我要走了这个事情 没有过多的挣扎 没有过多的抗拒 甚至开始了断药
我给你发了条信息 珍贵的朋友
把你介于这五个字 你不会有那么强烈的排斥感 毕竟八年里我知道你也看着我时不时的动态 想着那些糟心的过往 有开心 有愧疚
那一天聊了很多
我知道从那天开始我就已经再做告别了
终于等着你说在死之前来见我一面吧
看着屏幕里面的这句话 我笑了 等了八年终于等到了这句话
能再好好拥抱一次 能面对面好好谈一次心 能再一次照亮你 给你一些中肯的小建议 解决你在某些方面的疑惑不解 还有提点你身边的她 告诉你八年我的想念 我的等待 我的坚持 我好好计划着每一步 每一项
再来之前的那几天 我一直克制住自己的情绪 我开始走进人群里 开始接受了朋友的邀请 我要慢慢适应人多的环境 我不要依赖药物才能和你好好沟通 每一步都很艰难 每一步都很痛苦 我也会给你吐槽 但是还是笑着带过了 我想我要体面一点 从开始准备到到达你的城市 我花光了我所剩的所有勇气和坚持
灌醉了自己 断片了的自己 陌生又可笑
狠狠折腾了你一次 看着累的不行的你 觉得抱歉又心疼
为自己那些大黑狗来临的瞬间 没控制住的情绪感到很丢脸
谢谢你
那几个瞬间 借我的拥抱 借我的胳膊 借我的握紧的双手
谢谢你
给了我这次告别的体面
谢谢你
让我说出了八年里想说的话语
谢谢你
陪我看了一场我第一次入睡的电影
谢谢你
给我喝过的小米粥 剥干净的虾 留着油的咸蛋黄 夹过的菜 监督我喝过的水 还有喂进嘴里的橘子
唯一遗憾的是
临别我要求的拥抱 你没有给我
你说抱了太多了
你走后
我嘟嚷着自言自语
委屈的像个孩子 说着你真小气
jahey
原谅我的懦弱 原谅我的放弃 原谅我没有求生的期许
谢谢你
给我的那些为数不多的回忆让我牵挂了八年
谢谢你
走进了我的心房
谢谢你
我曾爱过你 爱过了八年
终于在八个小时后 写完了这些
也为这八年画完了一个句号
jahey
未来的日子里 珍重