我不能悲伤的坐在你身旁

然而我

又不能悲伤地坐在你身旁

我不能悲伤地坐在你身旁

在我走出那扇门

撕下某本书的二百五十二页

它用黑色镶金这般地写着:

Hey我不能悲伤地坐在你身旁

我不能悲伤地坐在你身旁

我不能悲伤地坐在你身旁

左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》

彼时，我们还是两个彼此陌生的个体，歌舞_平之后，随着三五个被夜色牵连的人边走边聊着有些文艺的话题，在粉巷的巷口，我们彼此告别。记忆中的我，总是在人群中说着个性的言语，举动也略显乖张，这是否是属于狮子座的特性，还是为了在喧闹中掩饰自己内心的孤独。而你，一直安静着，单纯着，一直到今天，像极了双鱼，一直做着那个对自己内心忠诚的人。我们的告别属于一种喧哗的礼貌，不属于彼此。那时，我们尚不知道自己以后的故事，不晓得上帝在前面安排了怎样的情节。

就这样，我们彼此回归到属于彼此的世界里，和从前一样，两个看似不可能有交集的世界。我仍有许多的故事，许多的纠结，在不属于我的远方，心里仍然有许多放不下的幻想，幻想着种种可能的美好结局。当然，你也有自己固执的坚持，心里也编织着许多圆满的情节，只是你比我淡然，虽心有幻想却不奢望强求。后来，我的幻想在一个冬天破碎了，我在半梦半醒之间开始写一些字，贴在我并不常去的论坛里，那些文字充满了唯美的属于青春的忧伤。在不多的留言里，我看大了不一样的你，一样从容安静的笑容，我们再次的联系便始于此。

爱情在两个孤单和真诚的人面前是不是来的总是特别迅速，我不知道，总之，我们就那样有些突然的接受了彼此，隔着不可触摸的距离，但却那样的信誓旦旦。一切就那样来的似乎不可阻挡，自然而然。在经历了应该有的热烈之后，我们也经历了不可预料的波澜。在质疑大于祝福的境况下，是我们彼此的坚信让我们义无反顾的走自己的路。

后来，我们在争吵中亲近，在分离中抵达，慢慢才真正懂得珍重彼此的重要，即使透过性格里那些依然倔强的习惯，我们仍能毫不怀疑的找到彼此释然如初的理由，他们是那样盘若坚石头的在我们生命路程里存在着。一个人的时候，我常常怀想我们争吵的时候，我们分离的时候，我在人群中等你的时候，我在窗内愿望你离去的时候，那些酸甜苦辣的滋味，在记忆里一层层一圈圈的蔓延着，让我们未来的路变的更加温暖而坚实。

现在，在这样一个言语习惯都有些陌生的小地方，虽然我们过着与期许中不一样的生活，可是我想我们仍然是幸福的，至少我们有和睦温暖的家庭，相亲相爱的兄弟姐妹，真挚掏心的朋友，当然，我们还有着还算稳定的收入，还有不论走到哪里都坚持的独立的思维，这些种种，都是很多人都不曾兼有的。我们不需要比较的活着，也不应得过且过，我们应该丰富自己的内心，让自己不管身处何地，外面有多吵杂喧哗，我们都可以保持自我的宁静，看到生命里应该有单纯和美好。

现在我才明白，我不能悲伤地坐在你身旁，我所谓的悲伤只是囿于性格里长期累积的一种习惯，现实里其实找不到可以真正悲伤的理由。我早已走过年少时孑然独立的年岁，也不应为周遭那些无法更改的淡薄寒冷轻易动心左右，我已经到了冷暖自知的年纪，我应该有的是河流一样绵延的深情，深山一般默然的耐心，因为，我知道，你已经代替了悲伤坐在了我的身旁，我们相守的温暖足以抵御生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。