悲伤诗人之歌散文
悲伤诗人之歌
时代光断出的层面，被地壳褶皱成永恒。
那些诗人遗落在山间的长靴，浸满了日出前的露水。
来去的年华，露出未曾拓印的章节。
在晨光里反复出不舍，和充满光影的前程。
躺下的躯体花开四季，身体发肤，融化成山泉川河流。
你在多年前走过的路面，现在满载忧伤的湖水。
你在多年前登过的高原，如今沉睡在地壳的深处。
那些光阴的故事，全被折进了书页的某个角落，流年未亡，夏日已尽。
种花的人变成看花的人，看花的人变成葬花的人。
而那片荒原变成了绿洲，这也让我无从欣喜。
只有你的悲伤或者幸福，才能让空气拓音出雨打琴键的声音，在黑暗的山谷里，重新擦亮闪烁的光。
那些忧静的秘密丛林，千万年地覆盖层层落叶。落叶下流光的珍珠，是你多年前失明的双目。
终究是我一个人的习惯
当孤独的心灵以为找到了最好的归宿,却被自己烦燥不安的心情搅得天翻地覆之后,猛然发现你并不属于我，可我却偏偏习惯了有你的日子。习惯,真的是很可悲,一旦依赖上了,那该怎么办.不想把一切都想的那么复杂,可是心不由着自己,脑子也不由着自己..习惯于某件事,依赖于某个人,一切也都那么的不尽人意。
时间，可以淡化一些所谓的悲伤，可以抚平一些幼小的创伤，可以慢慢的忘记一个人，也可以拉近两个人彼此的距离。所谓“日久生情”，相处时间长了，自然也就有感觉了，这不正是时间的好处嘛。而习惯也建立在时间上。现在的我，习惯了每天一上Q就来Q吧看看，习惯了给所有喜欢我的朋友们欢乐，习惯了去她们的空间问安，习惯了独自一人坐在电脑前发着呆，听着音乐，习惯了过一段时间就查看QQ，习惯了你的话语，习惯了你的不满意，习惯了注意你的一切。终究是我一个人的习惯，安静着，孤独着。不想别人的打扰！只想慢慢的死去。
如果真有下辈子…
有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。
你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。
现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。
很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。
好久没有哭了,真的。
如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……
我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。
日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。
当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。
我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！
我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。
“爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？
给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。
你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。
“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”,就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。
我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！
所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。
一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。
寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！
如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我，
如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤，
如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；
如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，
从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己，
我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……
时光荏苒，思念如羽轻舞飞扬
多年以前，总听别人说秋天是离别伤感的季节。这季的秋天却是截然不同的相反，连雨里也透着一股邪气的，天地间弥漫着如愁丝的雨时，万物都在静默，承受着它无情的洗刷。将多年以来的躁气在慢慢浸泡中彻底打扫干净，秋风伴随着酷暑的逃遁而成为主流。
一直在跟自己的回忆作战，留下太多幻化后残留的味道。有苦涩，亦有久逢甘露后的欣悦。打翻的五味瓶，如同打开了潘多拉的魔盒。冥想时好想喝下一杯忘情水，让自己失忆。为曾经的情干杯，为现在的念买单。我们总是太过脆弱，彼此需要寻找些许寄慰。干涸的地面还残留着雨后的印记。离去的背影匆忙得让我不知所措。
为自己写一封情书。让自己感动得笑着流泪满面，会不会是一种莫大的幸福？又或是一种莫大的悲哀。那些在冬季里破冰生长的爱情，如今已是满目疮痍，寸草不生。远离浮华过后的落寞，像极了那场绚丽的烟火。
那夜，我看到了一场盛大的烟火。那些璀璨的烟花，如同黑夜里飞翔的鹰，明亮了我的灰暗已旧的眼睛。美好事物的消逝总是显得漫不经心--短暂，急促。像是在对我昭示着应该珍惜那些遗失的美好。我从未奢望过要留下点什么。或许，记忆的确是最好的珍品。但有时候我倒宁愿选择失忆。若是如此，我的内心会不会轻松一点，坦然一点。又或者，根本就是我在杞人忧天--但愿如此……
在某个瞬间，我仿佛看到一只鸟儿飞过我的上空。虽没有一缕羽毛为我作证，但是直觉告诉我，鸟儿曾经在我的上空发出过细微的声响。就在我抬头仰望的间，它已离我远去且一去不复返。突然间，这般景象让我想起我那遗失的美好。它还能回来吗？低头浅笑间，我明白了。有些事物便如这鸟儿般，错过了便错过了，知道它曾离我们很近就好。青春总是短暂，在被我们肆意挥霍一空后，便如同鸟儿般弃我们而去。似水流年美好的时光，就这样，被我弄丢了。梦想是尚未开采的钻石，但比钻石还要弥足珍贵。为了倔强的梦想，为了束缚的自由，我一直在努力飞翔。希望会有那么一天，我可以真正地快乐起来。但我明白，花开花落，岁月如歌。就象一棵树的花开与结果完全是两码事。现在的我，一心只想努力地盛开过，让自己的生命留下少一点的萧条与零落……足矣。无论时光如何荏苒，掌心开出怎样的花蕊，我都愿意承受。
我是个如顽石般的孩子，任性，倔强，自恋，自卑，偶有神经质，或是小忧伤。不管怎么样，这一辈子我打算和自己抗争到底了，抵死不回头。前面的路还未遇见。今天便已成过去。在时光的罅隙里，我逆风而行，渴望如同飞鸟般在属于自己的天地里自由翱翔。
爱情是什么颜色的呢？
爱情是什么味道的呢？
也许，爱情就是思念时那种幸福与没落之间的产生落差吧。在这样的世界里，有纯白的无暇美好，也有斑驳的欢乐追逐，更有黑白的忧伤倒影。无论如何，爱情与思念是永恒的正比。
思念如同一朵绽放鲜花。一眨眼的时间，你便如鬼魅般地从千里之外窜入我的心房；而又匆忙瞬间后，你连那句再见也没来得急说，便如同清晨里的甘露般消逝。今夜，且让我为你泡一杯咖啡，为你浅饮浓浓的思念。
那时，你的微暖，我的薄凉。你的委婉，我的成全。我以爱的名义为你放生自由。你像停留在我窗前的那只飞蛾，只为赴爱情的一面之约便义无返顾飞蛾扑火，不留一丝眷恋。只有我还在傻傻地等待。被一种和思念成正比的东西像一场龙卷风，将我抛直云霄又将我甩入地狱。
曾经在漫天繁星之际，对你说出那三个字。而就在我们离开之前，那三个字却变了声调。 我爱你。谢谢你。对不起。这三个词语，将一场蓄意已久的爱情残忍地篡改。而你转身的那一个笑，蝶飞云逝。剩我独自一人呆呆地站在原地，忘记了回家的路。
泣血的夜莺，凋零的玫瑰，纷飞的秋雨，璀璨的烟火。我用冰凉的手指早玻璃上刻画你的名字。于是，天空飘满了雪。
此刻，我在这里，用四个轮回的光阴，等待一个奇迹。如果你有兴趣，就一起加入吧。那片绿茵地上发生的爱情，如今被我丢弃。在秋风扬起一片发黄的落叶时，我忽然找到了遗失的美好。
生如夏花般绚烂，死如秋叶之静美。漫步人生路上，且歌且行，且醉且醒，且悲且喜。花开花落，四季人生。在轮回中守候，在守候中洗尽铅华。似水流年，匆匆流转。有人对着那一道汹涌奔腾的河水不禁轻叹，逝者如斯夫。夕阳浅映下，那位归隐于田园间的老者亦抚须而叹，既目以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者之可追。而我独立于被夜色笼罩的昏暗街灯下沉默不语，灵魂却绵延千古，热血翻腾不息。这使得我突然觉得在人生的路途上，自己并不是孤独的夜行者。只要我永不止步，定会遇到同路人。那么，就且让我放下那背负已久的内心枷锁，还自己的灵魂一片纯净轻盈的世界吧。
怀念姥姥
翻开墙上的日历，格外鲜明的被我涂了个圆圈，今是姥姥的祭日，所以勾起了对姥姥无限的怀念，很是想哭的。
说起姥姥，村里大多人叫她“水生大娘”，这是姥爷叫“水生”的缘故，姥姥的名字叫啥我是不知的，我自然是叫姥姥。
我记忆中姥姥的样子很多，头发老是盘起在后面留个发髻，使用银簪惯起来，衣服是那种夹袄，前面无扣，扣是布做的还定是扣在左面（我也穿过这种衣），裤子当然是背裆裤了，裤腿是用那种黑色的绑带绑了，脚虽然没裹但也穿似裹过的尖脚鞋。姥姥很会做布，连我家的鞋、衣、被、褥都是她一手做的，做酒、做醋、淹菜每年定是，手艺当然非常了得。
说起手艺，姥姥是在刚解放即在专医院学得接生、儿科的手段。村子是公社所在地，自然村大，也有个医院，然而大家硬是不去医院生产，医院的妇科也就“流产”了。想来，那时的姥姥是很辛苦的，村里所有人家都要生小孩，便所有人家都要请她去；所有的小孩都会有大小的毛病（比如胎位不正、胎串等），便所有的人家要找她给小孩看病；所有的人不需要给她一分钱，只送一尺红布作为谢礼，到后来最大也是给一元的纸币或九个馍而已，是姥姥坚持不要回报的缘由。因为医道好，几十里外也老有人来请，她依然是分文不取的。这一点上到现在想来我还是老生她的气。
其实，姥爷在娶姥姥的时候已经有过一次婚姻。姥姥是姥爷的第二个媳妇，第一个媳妇给老爷生下两个儿子后生病死了，姥爷就又娶了姥姥，是姥姥养育大这两舅舅，由于我爸妈外地工作，我等姊妹五个也是姥姥养大的。记忆中的姥姥只要睁开眼就劳作，没有一丝的消停过。
还记得小时候是常跟姥姥去村外的田地里捡些柴、割河草，就这样用捡回的柴禾做饭，也捡些牛、羊粪完成社里的任务，上山开些荒地种些萝卜类的用来供我弟妹们吃。回想起那个年代，条件很是艰苦，家家缺衣少穿，而且那时的冬天比现在要冷，风多雨大，为了劳作她是全然不顾的。
时间如潮水一样很快逝去，姥姥也历尽岁月的沧桑走到了风烛残年，花白的头发、很深的皱纹深深印记着岁月的磨砺，牙也渐渐脱落，年年月月的蹂躏、践踏，走路也蹒跚了许多，深深的沟壑爬满了她的额头。终有一日姥姥病了，生病时间是很短的，也就七天，爸爸给她输了液，但无济于事，最后是输不进去了，她看着剩下的液体说：“把那点点药给我输了吧，等一半天小进就回来了。”（我的小名叫小进），这悲伤的一幕，我没看到，但从妈妈的讲述中，我是体会到亲人离别的伤痛，体会到姥姥很是想见我最后一面的。出殡时村里人是全去送的，哭的人很多很多。
姥姥温良恭俭恩惠无疆，虽然她只是个普通的老人，做了许些的人间功德，她是我缅怀最深的人，我无限怀念我慈祥的姥姥，她的是笑容依然存在我的心中，她那温柔的声音依稀伴在我耳边。
我日夜思念的姥姥你在那边可好？
作者：杨建伟
爱过,足够了
缘起，一念之间。
缘灭，肝肠寸断。
还有多少爱对不该爱之人挥霍，还有多少绝情让爱你之人悲伤。
点燃一支香烟，当那白色的烟雾从我的嘴中吐出时，透过那面镜子我看到了自己苍白
的脸，看到了自己的伤心，也看到了自己的无奈。缭绕在指尖的是烟雾还是寂寞，在喧
嚣的人群中，忽然没有人可以依靠，是缺乏安全感还是寂寞？
倒满一杯红酒，透过那清澈的玻璃杯我看到了那像鲜血一样艳红的酒，在那血一样的酒中映出的是谁伤心的脸庞和那充满痛苦的眼睛。
爱你我真的好累，不是你让我觉得累，而是我把自己变的很累，不是你对我不够好，而是连我自己都不知道我要的是什么，其实一直都是我不好，不够关心你体贴你，甚至不够爱你，现在的我都不懂得该如何去爱一个人了，我不晓得该怎么对你表达我的爱，我也不晓得该怎么才能让你知道我对你的爱，所以你以前总是说我不爱你，不在乎你，可是你却不知道我是因为不懂得怎么表达，你总是说想知道我的心事，不愿看着我总是把心事都藏在心里，你说这样我会更累的，我知道你是心疼我，爱我才会这样说的，可我真的不知道该怎么把心事向别人诉说，也许是我寂寞惯了。
亲爱的，爱你我真的好累，你的关心让我觉得累，你的体贴让我觉得累，甚至你心疼的眼神都会让我觉得很累，虽然我总是和自己说别想哪么多了，好好爱他吧，用自己的`行动让他知道我是多么的在乎他爱他，可我真的做不到，我试过，也努力过，可是一切都不尽人意。这二十年来我只爱过两个人，一个是你，一个是我今生都无法忘记的人，忘不了他不是因为还爱着他，而是因为愧疚，因为觉得对不起他，一次次让他失望，和他分开后我一直都很后悔，如果不是因为一时冲动，我不会就那么轻易的放弃他，如果没有放弃他我也不会觉得今生有什么遗憾了！现在的我只爱你，永远爱你！永远到底有多远，永远就是心跳停止的那一刻，永远呼吸停止的那一刻，永远就是和你相依到老直到生命结束的那一刻。
一天一夜二十四小时，有十几个小时都是在想你，我也不知道为什么，就是很想你，偶尔是很想很想，那种想能让我痛不欲生，恨不能你下一秒就出现在我的眼前，可是梦醒过后一切都化为虚有，还记得那一次吗？我们在一起那时都很晚了，突然你的电话响了，是一个女孩子打给你的，当我听到她对你说的话后我真的很生气，她说她很想你，想见你，听到你和她谈笑风生，聊的很开心的样子，表面上我装作满不在乎的样子，其实那时我的心真的很痛，虽然为你我也心痛过，可是这次痛的很厉害，好像随时都会死掉一样，我无法呼吸，眼睛被一层雾气给遮住了，我什么都看不见了，可唯独你却清晰可见，虽然你近在眼前可为何那时我却觉得你遥不可及，总觉得你会离我越来越远，直到有一天我失去了你的消息，我的双眼再也看不到你的笑容了，耳朵再也听不到你轻声叫我宝贝的声音了，突然间我觉得我的世界一片漆黑，看不见了也听不到了，我的双手也触摸不到你了，如果那一天真的到来了，请你告诉我，我该怎么办？
我曾经问过你，如果有天你爱上了别的女人怎么办？你说你会如实的告诉我的，不……亲爱的……我不要你告诉我，哪怕是你瞒着我和别的女人交往我都不会在意的，只要能和你在一起我什么都愿意，如果真的有哪么一天请你别告诉我，就让我沉醉在那痛苦的幸福中吧！别让我的美梦再一次破碎了。你也曾说过，只要我好好的对你，你就不会爱上别的女人，就永远都不会离开我，你知道吗？那一刻我真的以为我们就能天长地久永远的在一起了，可是梦醒后留下的还是悲伤，我不能阻止悲伤的发生，可是我能让悲伤不发生我们的身上，就算有天发生了悲伤的事情，我也不会让你在悲伤中受伤的，只要我好好对你，你就不离开，我会努力好好的爱你的，只要你不离开我，你曾说过你是我生命中的指引，如果生命中没有了指引我会在这漆黑的世界迷失的，所以请你别离开，我也曾对你说过，如果有天你的心不再属于我了，如果有一天你爱上了别的女人，那么悲伤的发生任何人都阻止不了啦，在这个悲伤中我不能保证你不再受伤，因为是你让悲伤发生在我们身上的，如果真有那么一天我会让你一辈子都活在自责中，活在痛苦中，我会一辈子都让你对我愧疚的。我说到做到，不是我威胁你，而是我想让你在那之前好好的想想我说的话。
如果生命可以重来，时间可以倒转，我真的很希望我没有来到这个地方，没有遇见你，更没有让自己在遇见你之后又爱上了你，不是你不好，而是让我爱上一个人真的需要很大的勇气，我不知道我能否给你你想要的幸福，你想要的生活，如果有天情势所逼，我们都要做出一个选择的话，我会毅然的作出选择的，伤心只是暂时的，时间长了你会把我忘记的，忘记我，属忘记于我们的从前，忘记属于我们的一切，从新开始，如果可以遗忘，我亦选择，彻彻底底的把你遗忘，不留一点痕迹，不余一丝遗憾。
太多的伤感因为无法承受，所以会选择逃避，有太多的爱因为无法给予，所以会选择分开，逃避不是最好的办法，分开不是最终的选择，看惯了悲欢离合，所以总是觉得没什么放不下的了，可是遇见你之后我开始在乎了，你知道吗？我什么都可以放下，可是唯独你我却怎么都放不下，忘不了的是你，放不下的是你，拥有不了的却还是你，心痛过会慢慢愈合的，而心碎了却怎么都不会愈合了，因为破碎的心谁都无法治疗。只有在夜深人静的时候一个人默默的舔着伤口，任凭泪水滴落在伤口上，痛过之后是麻木，然后就是慢慢的忘记，忘记你可能需要一年，可能两年，也可能是一辈子。或许直到死我也无法忘记你，因为我不想，就让我为自己再留一个可以思念的人吧！
夜已经很深了，在这个寂寞的夜里你会思念我么?夜真的很寂静，静的让我觉得恐慌和害怕，可是只要一想到你我就不会害怕了，夜来了，我的美梦也开始了，在梦里你永远都是我的，可是梦总有醒来的时候，也就是我痛苦的开始，而梦醒时也就是我最孤独无助的时刻，梦醒了我依然是一个人，身边没人陪，早上睁开眼睛看到的第一个人也不是你，心中真的很失落。好累啊！想放弃，要放弃吗？心中不止一遍的问自己，可是却没有任何答案，时间会慢慢淡化一切的，时间能让人忘记一切，也能让人在忘记的同时记得更清楚。
如别人所说的，爱过！虽然辛苦，但已经有回味的了，任何事都不会有完美的结局的，我们的爱哪能如期望中的如愿呢？有过幸福，有过幻想，有你说过我爱你，这就足够了。就算你不在我的身边我也不会觉得孤独了，因为我有属于你的回忆，他永远都不会离开我的，会一直陪我到老去。
“当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光，你会不会走进我的梦里抚慰我的伤口”伤感的歌和着沙沙的雨声，这夜显得不孤单，不安静了，我也不那么的悲伤了！因为有你在。
长长的叹一口气，卸下心重的些许沉重，告诫自己，“爱，不能成为我的负担”，可却成为我生命中最重要的东西，伤痛会随着时间慢慢的淡去，可你依然是我今生的最爱。
今夜，就让我淡淡的流泪，淡淡的想你，把对你的想恋就留在心里的最深处………………永远不去触碰它……永远永远………………