不打扰是我的温柔，程颐？
荔枝电台2015-04-25勿扰，是我的温柔。
一天早上和几个不睡的朋友在群里聊天，不知怎么就聊到了前任。
平时群里很多好动的男生突然不说话了。当我们差不多聊完这个话题的时候，他说:“我昨晚梦见她了。她穿着我给她的蓝色裙子。她跟我说她想再抱抱我，然后我就醒了。没想到过了这么久还会有这样的梦想。”
“那你们分手多久了？”“三年。”
然后有一天，一个偶然的机会，我和他一起去了北京。他告诉我，他去了20个城市为那个女孩收集各个地方的明信片，因为她曾经告诉他，她将来想去那些地方收集明信片。但是，这件事，他至今没有让女孩知道。
今天在微博里看了一个故事。男生分手后，一直静静地看着女生的微博，直到有一天女生换了一条中奖的微博。男生偷偷联系卖家，原价买了那个东西，然后以中奖的形式要求卖家@她。同样，他也绝不会让她知道这件事。
我记得我写过“回忆里的人不能见面。如果你遇到他们，记忆就没了。”。人是会变的，爱情也好，友情也好，我纠结了很久才接触到那个人。但是，跌跌撞撞之后，我发现了这个世界的一个道理，那就是:也许很多东西是可以挽回的，比如钱，比如昨天留下的文字；但是更多的东西是无法挽回的，比如时间，比如你们对彼此的感情。
巧合的是，我和她都喜欢五月天，都最喜欢《温柔》这首歌，都喜欢那句话:“没关系，你可以有你的世界，不打扰是我的温柔。”她还告诉我，如果有一天我们分开了，一定要听这首歌，然后约好互不打扰。当时那两个半开玩笑的傻逼少年，一定没想到这句话有一天会成为现实。
那个时候，总说分手后祝对方幸福是最愚蠢的事的年轻人，一定没想到，事情发生在自己身上，自己并不聪明。千言万语想对她说，最后却变成了一句话:“不用麻烦，是我的温柔。”
要知道，不是每个故事都有结局，或者说故事的结局根本不是你想的那样。很多时候，两个看似天造地设的人突然宣布分手，最后连再见都没说。或者明明喜欢对方，却猜不透对方的一举一动，最后无法在一起，直到彼此想念，形同陌路。你在选秀箱里有很多话想对他说，但最后你一个字也没跟他说。有时候你也想问，怎么变成这样了？
离开的旅程也许还在，但是说爱的冲动已经没有了。你从什么时候开始变得害怕付出，害怕受伤，害怕先动心，先难过，先认命，说我先爱你，先不被爱？在你不知情的情况下，有人在心里爱了你十多次。
那天在北京，他告诉我，他还是会下意识地拨她的电话号码，天知道为什么就是忘不了这几个11的号码。但他最终忍住了。他不想打扰她，不想因为自己而打扰她的生活，拒绝从任何人那里听到任何关于她的消息。那一年，你假装从她身边经过，只是为了偷偷看她一眼，怕被她发现；那一年，你总是和她聊天聊到半夜。当你听说她不舒服的时候，你让她开心。当你看到她开心的时候，你也开心。直到有一天，她告诉你她喜欢上了另一个男生，你愣住了，说那好。你喜欢就一起去吧。那一年，你为了他的生日，熬了几天几夜，在寒风中瑟瑟发抖，只为了送他一份礼物，当他出现在你面前的时候，你什么也说不出来；那一年，你终于和他分手了。你明明舍不得，却明知这样下去也是无果而终，只好故作洒脱。
我突然觉得，那些看起来很果断的人，一定是在把对方列入黑名单的时候，哭得太厉害，下不了决心。分手的人还是会默默关注。......
别打扰电台程仪是我温柔的线。
随便写就好了
或者爱你，你不必说出来
别烦了，这是我最后的温柔。诚毅电台歌词
五月天-温柔
(不打扰是我的温柔)
萧敬腾-爱。
放开我的手是我最后的温柔。
不打扰是我最后的温柔。
多么令人心碎的一句话！
电台诚毅，你是我的初心，我的一贯路线？
你是我的初恋。
永远是一辈子。
应该开心到老。
程仪电台所谓的感动，不过是自欺欺人，作词而已。
所谓感动，不过是自欺欺人罢了。
你做过哪些事来接近喜欢的人？
我不应该是疯了，只是为了减肥健身；满手是血的小手；他喝醉后紧张地送来的解酒药；找各种借口打招呼；他为了一个不知道的题目，查阅了一门与自己无关的课程。我看了他在各种社交网络上发布的每一句话，仿佛我参与了他的生活。我知道你们很多人会比我疯狂得多。
我有时候会想，我为他做了很多，他为什么不感动？我能这样坚持很久，和他聊几句的人就嘭嘭嘭，还能坚持很久！毕竟人心都是肉。总有一天，他会被我感动！我总是这样想，但事实总是和我们预想的相反。我追了他四年，从一个城市到另一个城市，他四年不咸不淡。
其实我只是一直不想承认他一开始就判了我死刑。被拒绝了，我固执的相信感动可以逆转甘坤。但是，如果我现在说我错了，所谓的感动只是善意的谎言。你肯定会反驳说我被感动的例子很多，你的哪个朋友受不了软磨硬泡。还有谁以不离不弃的精神感动了天空，每天早上吃早饭，风雨无阻；生病时的安慰和陪伴；千里迢迢几百张火车票，等等等等。...
其实真正撑起这份接纳的，是你刻意错过的那个。从一开始，他就对你略有好感，在和你的接触中，他觉得你们还算合得来。你身上他喜欢的小品质，你对他的好，他都很舒服，他也愿意回报你一些好。或者你的长相，性格，家庭条件等。，他只能勉强接受。就是这些可能性。让他开门让你进去。
所谓的动吧只是一件漂亮的外衣！说白了，如果你没有他能看重的东西，那你做什么大概都是徒劳的。没有人愿意委屈自己吧？比如我，四年，石头，应该是磨穿了！1500天，我没有从他那里得到任何温柔，我日日夜夜的等待。我好像觉得自己好伟大啊！我是多么投入啊！我是多么爱他啊！被期待和幻想感动，与其感动自己，不如说自己麻木了。
爱情终究还是两个人的事。他对我一如既往的冷漠，让我冷静下来，我该感谢哪一个？他不心疼我，我就学会了心疼自己。别折磨他了，饶了你自己吧，给那个会爱上我们的人一个机会。爱是需要回应的，爱是需要互动的，爱是互相吸引的。只有这样，爱情才能开花结果。
等待可能是爱情中最易变的部分。值得坚持吗...？放弃又舍不得！我不再想让自己在无尽的等待中枯萎。我觉得现在最大的勇气不是对你的执着和孤独的追求，而是对你的干净的告别。
我跑到你家楼下，对你说，我不想再追你了。你自由了。你盯着我看了一会儿，突然笑着说，你自由了，谢谢。
然后我觉得自己应该泪流满面，告别四年无果的单恋。结果我也便便了。
还有，下午的微风特别温柔。你说这是我想象的情节。我想象着和你在这么美好的场景下和好，但毕竟四年来我尝试着用各种方式去爱你。
大概是说再见的时候，我什么也说不出来。我只是删了旧闻，撕了旧日历，默默消失在你的生活里。
还好没等太久。现在，我自由了。你呢？
音乐:不幸的是，没有如果-林俊杰。
程颐喜欢的人dj不要说对不起台词。
爱过的人不说后悔
《时间的灰烬》中有一句经典台词:“当你不能再拥有它的时候，你唯一能做的就是不要忘记它。”想到未来没有你的你，希望都是美好的回忆。没有我的怀疑，诱惑，反复冷战，你的犹豫，拒绝，对我的反复伤害。
每个天真的女孩都对传说中的大学恋情有着非常纯粹的幻想，就像所有狗血偶像剧和言情小说里的情节:他是一个白衣如雪的少年，骑着自行车载着你穿过绿树成荫的校园，你们手拉手去上课，一起去图书馆...可惜生活远比狗血偶像剧好吃。
他符合我所有年少无知对理想情人的幻想:瘦高个子，笑起来比冬天的阳光还温暖，他跳的拉丁舞很有绅士风度...他的一切都合我意，我傻傻天真的以为我等了20年的那个人。
我们有美好的回忆。记得那个下雨天，我被困在另一个宿舍，你穿着红色格子衬衫大短裤夹着人字拖来接我。我记得中秋节的下午，你跑到我宿舍楼下，等着我给你的月饼。我在看王小波写给李银河的情书《爱你如爱生命》，题目太适合我当时的心情了。我记得我在晚会上拉着同学和我一起看你的表演，假装化好妆和你见面，但是又不好意思说话。你来到我身边，我们互相聊天。你出现的时候，我很激动的用低像素的手机录了一段看不清你脸的视频...有时候我真的很想念曾经那么爱你的我。
你善解人意，温柔善良。你跟着我，让我走。你每天都和我聊天。你对我说晚安。你在微信上给我唱个曲子逗我笑。尘土飞扬的时候，你用手捂住我的嘴……但是我清楚的知道，你不爱我。我记得你曾经在每个人的房间里对你的前女友说:“我深陷其中，无法自拔，想念我的心。”“某某，我无可救药地爱你。”她说:“脾气不好的妻子应该找个脾气好的丈夫。”你说，“我尽量好脾气。”她说，“那些焦虑的未来……”你说，“我来接手。”人家问你有没有女孩？你说:“你能结婚吗？”
你永远不知道当我看到你们两个的回复时我的感受。她是你想给她未来的人。都说有些人一次之后就再也不会那么爱了。我不知道你是不是那种人。这时候我会觉得很绝望，觉得你永远不会像爱她一样爱我。
你永远不知道我心里的挣扎和痛苦。我不知道我们的关系能维持多久。我想为你在下一刻握住某人的手做好准备。我总是害怕你会回到她身边，我也时刻准备着离开。
一段感情夹杂着隐瞒、欺骗、怀疑、占有欲和征服欲，不再纯粹。有时候我不知道自己到底错过了什么，甚至不知道自己爱不爱。我感觉我就是舍不得当初付出的感情。
那天，我真的很想对你说:“要是第一个人能是最后一个人就好了。”但我什么也没说，因为我知道这是不可能的。
我很想对你说:“祝我们的关系长久稳定，而不是有今天没有明天。”但我什么也没说，因为我不想让你觉得我在给你压力。
这个问题到了我嘴边但我从来没有问过你:“你从头到尾都爱我吗？”但我什么也没说。我知道你会骗我，但我不想用你的谎言来安慰自己。
快乐的时光如此短暂，我看着它一点一点过去，却无能为力。我知道有些东西是无论如何也留不住的，无论我怎么舍不得，怎么舍不得。我开始明白，有些事你可能永远也忘不了，但你必须放手。
爱到最后，唯一的纪念就是你衬衫上的第三颗扣子，据说是最贴近你内心的位置。
音乐:现实-阿美
如果对你有帮助，记得采纳。...
Dj程一，你的前任现在怎么样了？
你的前任现在怎么样了？》
程怡:很高兴你能听到我的声音。今天要和大家分享的话题是:关于我的前任。你对你的前任有什么要说的吗？你现在呢？
我还能记得ta的名字。其实我想很多人都会想到ta的名字，都会记住他的名字。即使再想起来，心里还是会一阵阵的痛，还是会再想一遍？
当你克服它的时候？也许你曾经说过，你要养一只粘人的猫，一只温柔的狗，但你从未想过，有一天，ta给你的温柔，会变成你永远喝不起的白酒。为此，你
所有的情歌我都懂，可我心里再也装不下一个家。过去最亲的人，你还会想念ta吗？如果有机会，你想对ta说什么？
王冠宇:我爱你，但不是。
我又喜欢你了。高二的时候我们就在一起了，三年的时间我们互相学到了很多东西。接受了别人不能容忍的矛盾，但这就是现实，两个人总会被安排在不合适的时间。
英寸我会想到我们的过去，但我不会想到我们的未来。她的名字叫WYS。如果你是她现在的工作，请好好照顾她。你有一个好女孩，但我的青春。
大的
魏阳Y:不管怎样，谢谢你让我度过了一段美好的时光。谢谢你让我知道原来所有的情歌都不是夸张的，而是真的被人爱。我希望你能回来，但是
你不会回来了，我在追你的路上停下了。我依然爱你，但我明白，人这一生总有得不到的东西。希望你我在离开你后的未来两年里，婚姻美满。
我害怕黑暗而你是光明:是你陪我度过了人生最艰难的时刻，是你为我遮风挡雨，是你为我不顾一切，是你后来被我弄丢了。四年了，也许你已经忘记了，但我却记得很深。关于运气，对我来说，是遇见你，对你来说，是离开我。林奇，祝你百年平安幸福。
沈阳/姓氏的简称
沈1307:初高中那几年，虽然身在异地，但是感情很浓。好不容易来到你的邻市上大学，却对你如镜花水月。当初你无所谓，现在我无所谓。虽然我可以放手
过去的我失去了爱恨情仇，但现在想想，已经变得淡定。谢谢你的不懂事，让我更坚强。我觉得爱情的宁静，散云淡风轻，至少怀念是惬意的。
羊羊爱吃羊:吉老师你好，我想我再也找不到像你这样的人了。我们之间的一切，都是我的错。我也找过你，你又不理我了。都两年了，你身边也该有对你好的人了。我在你心里可以无限坏，但你必须无限好。只是可惜这辈子给不了你一个家。
程颐；也许我们人生都有很多遗憾，但遗憾只能是遗憾。希望我们每个人都能珍惜现在所拥有的。
好的翡翠
林俊:曾经有一个男人，他答应在我身边的时候会抱着我睡觉，不在我身边的时候会打电话给我，直到我睡着。但是然后呢？我假装满怀愧疚，去了千里之外的一场比赛
下雪了。所谓“没看见”，大概就是我在杭城看到雪落了一地，却一夜之间烟消云散的感觉。错过可能是世界上最残忍的事。
早上好，喵:谢谢你在最合适的年代和我发生了一段恋情。四年，除了不能在一起的遗憾，我心存感激。现在分开了，干净整洁了。我还是打算养一只猫一只狗，多出去走走，好好生活，开开心心的。你美好的未来已经不适合我了，一切都要照顾好。
也
华阳9464:你已经离开三年多了，而我却一直没能恋爱。你走后，十七岁的我再也没有飞蛾扑火的勇气。如果再来一次，我依然会选择和十七岁的你在一起。
爱情，那是我度过的最温暖，最安全，最勇敢的两年。也许一生只有一次。即使我最后遍体鳞伤，我也要说声谢谢。谢谢你让我有了美好的回忆，从来不后悔。
最
美不是阴雨，而是我:钱不换我爱你，如履薄冰我爱你。我还是不懂怎么去爱一个人。我记得很久以前看过的一段话，大概是关于我和你在一起的日子。
好像被偷了，所以每天都是赚的。......
我不能再告诉你了——程颐[歌词]
分手那晚，我说，我从没爱过你。从今天开始，你不用再联系我了。你声音里的尴尬和悲伤，等我挂电话的时候，你还是轻轻的说了一句，保重。但是，你知道吗？那天晚上，我手里拿着手机坐在大学宿舍外的走廊里，看着窗外无边的黑暗，一个人呆到天亮。我只是看着，看着，满脑子都是你。空气中有一种失落感，直到强烈到我无法呼吸，眼泪滚滚而下，却再也说不出话来。
我不能再告诉你了。即使过了这么久，我还是清晰的记得那天你喝醉了，羞涩的对我说我爱你，你就是我要嫁的人。我不能再告诉你，那天我唱给你的那首歌《你知道吗》，是我想对你说的；我不能告诉你更多了。你叫我早点睡，挂电话的时候我固执的不肯挂。我听见你不顾自己的疲惫在我耳边呢喃，让我觉得仿佛世界只有你和我，甜蜜又悲伤。
但是，我还得留在这个城市，我不忍心你放弃美好的未来来找我。爱情不能这么自私吧？爱情，不分时间和地点，但如果你遇到了错误的时间和地点，那只能是错误的爱情。所以，我不能告诉你，我粗鲁的感情，其实是为了让你不再爱我。因为，只有不爱了，才会忘记。只有忘记，放下，才会少一些痛苦和困难。
其实在你说你爱我的那一刻，我的心就说了一句“我爱你”，但是我再也不能告诉你了。
程仪电台给不了的幸福话语。
给不了的幸福
我可能在感情上不是一个好人，也可能是那种被大多数人看不起的男人。
我今年34岁了，但是我没有什么依靠，也没有什么幸福的生活。尽管我有一些美丽幸福的家庭，可爱的孩子和看似浪漫的感情。和大多数人一样，我曾经拥有这个年龄大多数男人拥有的东西，现在却一无所有。
我在2000年冬天遇见了我的妻子。我们是同事。那时候我年轻有活力，对她有好感，但是感情不深。我们结婚是因为我们有了孩子。说到底，我们是被父母和年龄逼的。我有两个女儿，一个10岁，一个3岁。
虽然我们没有那么轰轰烈烈，但我们终于平静了。在外人看来，说平淡是真的。但是慢慢的我就觉得累了，烦了。这时我遇到了我现在的女朋友，她比我小12岁。真的不知道是老天可怜还是爱错了。
去年3月7日，我们偶然相遇。我对她一见钟情，她也爱了我很久。我们从相识到相恋，再到相恋，一共33天。时间很短，但我们真的很爱对方。
可能是因为以前没有真正爱过一个人吧。她把她的第一次都给了我，才知道我太执着于自己的感情，无法自拔。但我觉得幸福是我从未有过的幸福。虽然我们才恋爱一年多，但是我们有无数美好的回忆。当我谈到她时，我总是充满喜悦。她是如此温柔体贴。和她在一起的时候我变得很幼稚。我们做了很多我们都觉得很幼稚的事，在树下埋了一份爱的宣言，约定了什么时候再见。
虽然她比我小很多，但我们相处起来几乎没有问题。她很成熟，对自己的未来有一个理性的判断，但是在细节上很感性，正好符合我心中那个人的标准。
我在她身上几乎找不到任何缺点。我越来越爱她，可是现实的残酷和无奈，让我们不得不低头。这一两年，家里人一直催她去约会，可她怎么能接受和我再有一段感情呢？
我知道她爱我，就像我爱她一样。从今年7月开始，我明显感觉到她在压抑对我的感情。她很痛苦，但也很理智。她知道我们不会有结果，所以她不想越陷越深，所以我经常借酒浇愁。14年8月，我们依依不舍的说要分手了。
我们制定了分手计划，计划在2015年3月7日两周年之前彻底分开。这个计划深深的伤害了我们，我们每天都在倒数。
那天晚上，我喝了有生以来最多的白酒。我喝醉了，我吐了，我哭了，她也哭了，哭得很厉害。我们那么相爱，却又无能为力，老天好像在惩罚我。戏剧性的一幕发生了。我从没想过会有这么一刻。我以为我们至少可以平静的度过这半年，和平的分手，但是不如意的事情还是发生了。
那天晚上她开车送我回家，她和她在闹市区对视。是上天安排的吗？她很伤心，但是亲爱的，她更伤心。喝醉了也没解释，也不想再解释了。
她想和我离婚，我同意了，但是两天后，稍微冷静了一下，她又办理了离职手续，于是我们决定离开，去远行，冷静一下再做决定。
但此刻，亲爱的秀是如此的悲伤和无助。我恨我自己让她感觉如此不舒服。我不仅没能给她应有的承诺和幸福，还让她成了最大的受伤者。
我讨厌我们没有早点见面。她是我生命中最大的意义。在她出现之前，我不知道什么是爱，什么是有意义的生活，整天过着平淡的生活。
亲爱的说她要去海南。我要求和她一起去。一开始，她不同意。后来她告诉我，她想借这个机会无情地离开我。后来我说服了她，我说就当是我们最后一次分手旅行吧。她同意了。
明天，我们就要到达海口了，我们要面朝大海，理清所有的情绪，该记住的，记住的。但我说，就算不能在一起，也要做一辈子的朋友，特别的红颜知己。我太爱你了，所以我宁愿。我们不想离开彼此的生活。有些东西真的不能放弃，至少我们一辈子都要理解对方的生活。
亲爱的，我还能叫你亲爱的吗？......