感情中遇到劈腿出轨，需要给对方机会吗？
背叛了感情，要不要给他个机会？这个问题背后其实还隐藏了另一个问题：他还会再犯吗？
很多人会希望别人给自己一个明确有力的答案，好让自己快点逃出这一团乱麻。
可是，选择永远都要自己做，自己承担后果。不过我们今天不会那么冷血，只甩给你一句“你要自己想清楚”，我们会实打实地从心理学的角度告诉你：
评估维度1：意愿和能力 ——他想回归吗？他有能力回归吗？
女人常常说的一句话就是：“我要得就是你这句话。”
女人最在意的就是男人的态度。出轨之后，出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。
就像大热的出轨剧《福斯特医生》里女主所说：
“我们一生中可能会喜欢其他人，所以谎言才是更大的问题，如果你有了别人，却不肯告诉我，那才是真正的背叛。你出轨了吗？如果是这样，你和我坦白，我们一起解决。”
而当丈夫继续矢口否认时，恰恰是这种“态度”给了女主致命一击。
死不承认型的实质是否认，人在面对无法解决的困难时，会自欺欺人的否认。
这是一种非常原始的应对模式，一般越小的孩子用的越多。
出轨后，除了死不承认，男人还有两种常见态度：
▲ 一是“我犯了天下男人都会犯的错。”
这句话还有各种变种，比如，“我只是逢场作戏”，“我是一时糊涂，跟她只是肉体关系”。
不管话怎么说，实质都是一样的：用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开这件事引发的问题和自己真正应该面对的问题。
▲ 另一种是从道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和贬低自己，比如“我真特么混蛋！”“我真不是东西！不要脸！”等等。
自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题，实际上回避了自己内心真实情感的需要。
心理学上有句话是“受罚也是一种逃避”，这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。
其实上面几种做法都是逃避问题，希望蒙混过关。很多人确实蒙混过关了，但该来的躲不掉，自己内心的坑早晚还会出现在现实生活中。
出轨是一种行为，我们要关注的其实并不是这个行为本身，而是它背后的实质。
那么，持什么态度的人值得我们跨越艰难，尝试重新爱上他？
答案是，他看到了你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，分析自我、了解自我，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。
也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。
可以说，他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。
当他坚定地不再想去不断地寻求需要的临时性满足，而是去真正解决问题的时候，他的意愿才是靠谱的、长效的，而不是一时的悔过之心。
再来说第二点：能力。
有的男人可能真心想回归，但生活会无情地向他提问：你禁得住回归后的考验吗？
很多男人在回归后最常说的话就是：“哎呀，事情都过去啦，我跟她都断了，你就别再提了行不行？赶紧翻篇吧！”
这些话往往说明他可能缺乏面对困难、清理后事的能力。
像极了小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是抱怨爸妈“你们还有完没完了？”
有些出了轨的人也是一样，他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。
评估维度2：他是哪一种出轨？
背叛分两种：一种是脑后勺朝外的出轨；一种是头也不回的出轨。
● 第一种
我认识一个朋友，她的老公在她刚生孩子那段日子曾与另一个女人纠缠不清。
那时最奇特的是一点是，她老公居然并不大避讳她，而是堂而皇之地当着她的面与那个女人进行着“生意上的合作”——这便是一种“后脑勺朝着外面”的出轨：我其实是为了刺激你，刺激我们的关系。
那段日子，我的朋友一心一意只顾着孩子，她的老公实际上在用另一个女人的存在向她抗议：“你怎么那么不重视我？你眼里还有我吗？”
显然，这种出轨实际上还是以原来的关系为核心的，或许还有挽救的希望。
● 第二种
这是一种“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。
比如日剧《我的危险妻子》中的那段关系，老公都和情人合计着毒杀老婆了，说明这个男人早就想远走高飞了。
现实生活一般不会如此极端，但这种关系下，往往夫妻间也已经经历了很长时间的冲突，彼此都受到了很多伤害。
比如一些身体上的伤害，再比如“一哭二闹三上吊”、原配大闹老公单位、全家人开批斗大会等等狗血撕逼剧。
事已至此，不要说值不值得爱，就说走出了那么远，还回得了头再爱吗？
评估维度3：出轨后的不同时期
出轨后的夫妻一般会经历三个时期：
1、 拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。
2、 权力争夺期：这个阶段是各方博弈的一个阶段，双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况，出轨方可能会时而回到家庭，时而与小三纠缠不清。
3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，双方的痛苦与伤害都已慢慢走到了尽头，婚姻进入了“等死”状态。
此时挽救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解寒冷，再次发起挑战。
评估维度4：被出轨方 ——你是否还能再去爱？
第一，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样？
有很多女人面对伴侣出轨，会感到极其羞耻与伤痛，仿佛“万箭穿心”，“血流不止”，那么她便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。
她也因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色。
如此这般，又怎么再去爱，成为婚姻的修复者呢？
第二，她的情商水平如何？
面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：
* 情绪的承受能力，非常痛苦的时候，你能不能有足够的能力去承担？
* 情绪的弹性能力，你能否等待足够好的时机去沟通？
* 情感的加工和策略能力，你是否可以寻找最佳时机，软硬兼施地表达，而不是僵化地过硬或过软地面对对方？
情商高的女人，能够心疼自己，理解自己的痛苦，体谅自己的感受，也敢于面对伤痛。
她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。
第三，她的认知水平是怎样的？
认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，因而不会“钻牛角尖”，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。
比如，她不会因为丈夫出轨就认定“是我太差劲了，都是因为我太没有吸引力了”，而是可以同时看到双方的原因。
总体说来，双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。
正所谓“天时、地利、人和”，各种基本条件都符合时，才能完成感情的修复。
在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。
相信聪明的你，看到这里已经有了答案。