你在偷偷爱着谁

文Ⅰ郑小喵

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我现在很怕别人的打扰，很怕别人的关心问候，就连多说一句你好，我也会认为是过分的打扰。

我很怕陌生人靠近，很怕别人一步步去了解我，就算是普通朋友，我也会刻意的保持很长一段距离。

我还是会跟闺蜜嘻嘻哈哈，我还是会对家人喜笑颜开，我还是会努力的告诉全世界:我真的很好，只是怕别人的打扰。

我多么希望有一个人能够知我冷暖，多么希望有一个人能很清楚的了解我，却又害怕一不小心被别人看透，害怕他太了解我。

我最近很烦，脑神经极度衰弱，记忆力迅速减退。

我以前每周都会回忆一周发生的点点滴滴，就连每分每秒发生了什么都能记得清清楚楚，如今随手放起来的钱，几个小时过去了，却怎么也记不起来到底放在了哪里。

我真的很累，心很累，我想知道是不是每个有故事的人都会像我这么累。

我很排斥外界的一切，我知道跟别人讲我的故事会很累，所以再也没有跟别人说过我这几年来到底经历了什么，然而几年前的我却是喜欢招摇过市的生活。

我已经封闭了自己，了解我的人，我还是会对他们一往如故，但再也没有从前的那种主动，不了解我的人，我怕你会太主动，请你不要靠近我，我怕你会受伤害。

我知道自己生病了，但是，我不知道这种病态心理会持续多久，或许有一天，会慢慢治愈好，也或许，永远都不会好。

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我觉得，我从小就是一个大人，太懂事，太在乎别人，想得太多，承受的也太多。

我经历过所有伤痛，尝过世间疾苦，我觉得一个人肩上能扛起所有的辛苦，就真的不需要跟任何人在一起了。

我用过去所有的经历来告诉你，家庭教育和家庭环境，对一个孩子的成长真的非常重要。

我在爸妈无休止的争吵中长大，如今，跟重要的人发生一丁点儿小摩擦，随即就会触碰到自己的泪点，以前的心很大，现在却心思敏捷极其脆弱。

我自小接受了母亲“魔鬼式”的教育训练，作业不能按时完成会挨打，事情不能按照吩咐的做好会挨打，不乖乖听话也会挨打，也自然养成了如今对自己和对别人都严格要求的习惯。

八岁会洗衣做饭厉害吗？十二岁便会做一大桌好菜羡慕吗？骑着摩托车，开到四档，加到六十迈，载着两个男生回家彪悍吗？但那也只是年少轻狂的我，如今不也害怕起一切了吗？

小时候总是喜欢躺在院门口的那张凉席上，目不转睛的盯着手提行李箱的姑娘，她大概是从遥远的地方赶来。

我的心里迫切的想要快点长大，长大后就能去离家很远的地方。

如今，离家不远不近，却时常想家，想爸妈会不会又在抬杠，想家里的收成会不会长得很好，想那个村庄那间屋子和那里住着的那些人。

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高中喜欢一个人喜欢了三年，追那个人也追了三年，那时候觉得喜欢他就是一种习惯。

曾经一次次疯狂的表白，一次次此起彼伏的心跳，一次次想要与他***赴余生的渴望。

我有被很多女生羡慕的勇气，我是被很多人评价性真的姑娘，我的青春里也有场轰轰烈烈，不为任何人，只为记忆不留空白。

我在大学里谈过一次恋爱，他不留余力的主动让我担惊受怕，本以为浪漫的爱情才刚刚开始，却也是那些年里闹过的一个笑话，后来才知道，童话里的故事都是骗人的。

终于有一天，我狠下心的删掉了与他相关的一切，四个月治愈好的伤口，却总是毫无防备的席卷来无尽的想念。

好的坏的都是他，但不知道为什么，我每次想到《平凡的世界》里那些可怜的人儿，总会从心里一次次的原谅他。

我还是太天真，总以为每个人说的都是真话，爱与不爱也只是过去时，却还是心心念念的计较他为什么会说假话，护我一世周全也只不过是个神话，天地那么大，我要一个人独闯天涯。

我曾经把爱情视为世界上最纯洁的东西，如今却看到了太多的杂质，两个闺蜜一直劝说让我重新相信爱情，但我还是很排斥的说想要孤独终生。

天那么大，路过我生命客栈的人那么多，走过的路此起彼伏，但我会原谅每一个伤害过我的人，因为他们会让我变得更强大。

我以前也会尝试和更多的异性成为朋友，也一直相信男女朋友之间也会有单纯的友谊，现在却累的一塌糊涂，感觉所有的人都是有备而来，而我太脆弱，对身边的一切都变得很惧怕。

我以前很喜欢交际，很喜欢人群，很喜欢遇见生命中更有趣的灵魂，现在却害怕了热闹，害怕了世界，害怕了成长会时时受伤。

如今，我不想再去接触更多的人，我悄悄地把自己封闭起来，所有人都看到我过得很好，而我也不过是演技足够好。

我不会埋怨家庭给我带来的影响，也不会憎恨失恋给我带来的伤害，我只想一个人静静地独处，守着我的方圆之地，等待未来某一天能遇到一个救世主，他定能保我此生平安。

我还是会相信爱情，如果此生遇不到爱情，我宁愿孤独余生，不会因为将就而嫁给生活，不会因为急于求成而嫁给现实，我还是那个倔强的怪丫头。

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我的男朋友女朋友有一大堆，最近才发现，一直联络的也只有那么几个，有些感情不去培养，注定是那些年的半真半假。

我们还是会很敏感的谈论爱情，谈论那些年谁在偷偷爱着谁，谁在悄悄藏着真心话，我也还是会自告奋勇，说我会帮她去搞定他。

以前我的心里能装下整个天下，如今却小的装不下远道而来的客人。

我偶尔也会因为别人的一句话而感动的死去活来，但也会因为被重要的人误解而哭的满脸泪花。

这些年经历了风吹雨打，我却再也装不起感情的伤，重感情的人注定这样，一个人也要勇敢的浪迹天涯。

我会因为偶尔收到闺蜜的来信而万分欣喜，也会因为她的误解而万分无奈，有些解释越解释越麻烦，所以把它安置在那个地方，不要再去想。

谁喜欢谁，谁暗恋谁，谁还一直爱着谁都与我无关，我也没有高尚到舍我其谁，所以属于我的谁都抢不到，不属于我的我也不会要。

以前我很爱解释，深怕被人误解，所以总要说出个因为所以然，现在却烦透了解释，宁可被误解一辈子，也不会再计较个因为所以然，我要活成一个像谜一样的姑娘。

一人一城一生也会是件很幸福的事，谁没有谁都能心安理得的活下去，但我没了自由会寝食难安，永远都活不下去，所以高傲的狮子座还是会勇敢的追逐自由，不在乎失去曾经的拥有。

只是我计较有人一直缠着我，计较有人无休止的想要了解我，计较有人想把我看的太透彻，计较有人在我生命里长久地驻足，所以亲爱的那些人，请你别来打扰我。

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我讨厌重复的东西，讨厌模仿的东西，讨厌复制的东西，所以在我发现曾经我使用的那个头像也被别人使用，我会立马换掉它，即使我比任何人都喜欢它一万倍。

我不喜欢穿和别人一样的衣服，不喜欢和别人一样的鞋子，不喜欢爱别人喜欢的人，就连日记本都不能和身边的人一样，或许是心理小洁癖，但我就是这样。

一个人如果没有自己独特的风格，如果没有自己专有的一技之长，如果不能在众人里脱颖而出，那要的与众不同这个词又有什么分量。

亲爱的人请你不要模仿我，当我说我在写文时，有人说“我也要写一写”，可它并不是你的兴趣爱好，你能坚持到永生也好，但起码比我先放弃就是效仿。

我说我在练字，也有人说“想要练一练”，可是你临摹贴买了好长好长时间，你又碰了几下，如果你能跟我一起坚持也还好，只是先我一步退出就是效仿。

我说我要跑步减肥，也有人说“我跟你一起跑”，可是每次遇到各种琐事，都会把跑步搁置一旁，只是你能跟我一起始终如一的坚持也好，但请别动不动就拖着我说“歇一歇吧，明天再跑”。

只是你不了解我的不妥协，所以你的效仿始终没有成效，不过也会是一种赐教，如此也好。

曾经我心心念念的说要去影响更多的人，念念不忘的说要做一个励志的姑娘，现在确实也累得慌。

在学校里忙着学习，忙着写文，忙着社团，忙着俱乐部，忙着兼职，忙着减肥，我很忙，但我从来没有放弃过。

我的余生，唯有写作和演讲不可辜负，所以不懂我的人说“写作是件无聊的事，别蒙头蒙脑的专心写作”，我真想骂一句“mmp，我就想写，你管得着吗？”

很讨厌不了解我的人自以为很了解我，很讨厌我讨厌的人迫不及待的了解我。

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不想听的话可以自动屏蔽，不想说的话可以守口如瓶，我是一个大人，我应该活成一个大人的样子。

以前觉得长大就是一件奢侈品，很想迫不及待的长大，如今却又惧怕长大，原来，大人的世界一点都不好玩。

以前大大咧咧，总觉得天不怕地不怕，多少年练就了女汉子之骨，如今却感情细腻到要死，一颗玻璃心毁了金刚不坏之身。

以前说爱就爱，敢爱敢爱，如今却害怕被爱，害怕去爱，我不是不相信世间真爱，只是现实和童话里的落差太大。

以前装着去遥远的地方流浪的想法，也曾一个人孤寂流浪四方，现在却害怕流浪，害怕一出门就想回家。

我也不过是因为感情上受了点伤，却会在深夜里无病呻吟，自己对自己处处矫情，曾经想去南方，现在却只想留在出生的地方，觉得世界太大，一出门就是黑暗。

我知道我病的不轻，我现在不怕孤独，不怕寂寞，最怕的是世界上有很多人正在经受疾苦，最怕的是这个世界太黑暗，我怕一出门就找不到回家的方向。

我怕一出门就会遇到坏人，他会跟我说着假话，在我半梦半醒就被他带到一个荒凉的地方。

我怕一听音乐就会收不住那颗玻璃心，然后淅淅沥沥的潸然泪下。

我现在怕的事太多了，所以陌生人你不要靠近我，我怕我会负能量爆棚传染给你，也怕自己会无药可救。

亲爱的陌生人，谢谢你的好意，但是请你不要毫无止境的了解我，我想悄悄地一个人度完余生。