刘宝瑞官场斗完整版

2022.2.24 凌晨，一夜未睡，因为很多事无人诉说，所以写到这里，说给陌生人。

我出生在农村，家里的独生子，爸爸妈妈爷爷奶奶都很爱我。尽管家庭不富裕，他们能给我的都给了我。但是他们做了一件在我现在看来非常错的事。每次干农活，他们都会吵架，两个人吵，三个人吵，甚至四个人吵。那时小小的我看在眼里，心想：也许有了钱他们就不吵架了吧，咱们有钱了，就不干农活了，不干农活了咱们就不吵架了。

后来上了初中，要住校，需要每星期都给我生活费。爸爸妈妈对我说：儿啊，咱家没钱，你在学校不能惹事，要好好学习。这句话现在看来，也许是鼓励我让我好好学习。但是那时候的我的理解是：我家没钱，我就要比别人低一等，我不能伸手向爸妈要钱，在学校不能惹事，要忍着。所以每一次要钱都会让我有负罪感，甚至恶心，我觉得我是在给他们增加负担。他们每一次给我生活费，我就拿着，即使不够我也不会向他们开口要。每天早饭不吃，周五就该放假了，钱不够就和同学借或者不吃。有一次放假在家吃饭，我也不知道为什么，爸爸突然问我：你在学校的生活费够不够？我小声的而且有点不好意思说：不太够。后来，我听妈妈说爸爸那天哭了。有时会有校园暴力，我受欺负了也不会给他们说，因为我特别害怕他们心疼我，受了委屈我自己一个人忍着。

后来到了高中，要去县城上学，我性格内向，看到了县城里的孩子那种不可一世的样子。他们自认为是城里人，有一次我忘记老师在课堂上讲的什么了，他们在下面用嘲笑的语气说：农村的冰箱是用来放馍馍蛋子（馒头）的。我顿时联想到我家，看到他们的语气和表情，让我感到自卑，同时也有愤恨、恶心。那时候我知道了，人啊，要赚钱，要出人头地，要让人看得起，要活给别人看。和同学聊天夸下海口，25岁之前成立自己的公司。现在想想都觉得可笑。

到高中退学，然后又去读一个自考大学。那是2015年爸爸拿着9000块钱给我交了学费，上了两个月觉得没什么用再次退学，拿着退回的3000块钱学费。喊着“英雄每多屠狗辈，自古侠女出风尘”的口号独自一人北上天津，那年18岁。我为了不让家里担心，给他们说我在学校附近找的服务生的工作。也许亲人之间冥冥之中确实有感应，爸爸做梦梦到我一个人跑了。我独自一人来到天子脚下，租了一个小平房，隔壁的隔壁是公厕。有一张床，和几个破橱子，没有被子。我记得2015年的冬天是最冷的。很多人打趣道：太阳是冰箱里的灯泡儿。我穿着衣服睡了一晚，老鼠在破橱子里“格崩格崩”，让我想到了一个恐怖故事。我害怕，只能带上耳机听着刘宝瑞的官场斗睡觉。后来回家过年，再回天津。那个月我赚了1.3万元，然后我才给家里说实话：爸妈，我其实在天津呢，这个月我赚了1万多块钱，我挺好你们别担心。后来1.3万元的工资到账，我自己留了3000，给家里1万，算是还上了退学的那9000元。

到了2016年下半年，任职的公司越来越不行，爸爸妈妈一直劝我回来，我也确实有点想家了，才离开天津回到家。回到小城市里，工作也换过几个，但总想着创业，虽然身居小城市，但心却在北上广深，总想着有一天带着自己的生意再杀回去。从2016年到现在2022年，从18岁到26岁。跌跌撞撞，没人扶持，无依无靠，自己一个人横冲直撞，什么机会都想试一下，总是想着有鸿鹄将至，也许就成了。上过班，摆过地摊，卖过冷饮，做过很多，直到现在的电商，一直是高不成低不就，纵然有冲天之志，确实也没做成什么。

26岁的年纪，马上而立之年，婚姻成了头等大事。三代人住在一栋楼里，他们也还是吵架，只是没以前那么多了，吵架的的原因也变成了我的婚姻。关于结婚，只是我还没做好准备，我特别害怕重复他们那样的生活，我想要改变，我想逃出去。所以我拼了命的想办法赚钱，我只想要改变现状，只是没人理解我。如果这一代一代传下来比喻成一条河，那我就当那张横在河里的网吧，把河面上的所有垃圾，所有不好的坏的都从我这一代挡住。

2021年做的电商，虽然没有一飞冲天，但是稳定发展，年前已经把2022年的计划做好，今年计划好好干带着这点小生意南下深圳，也许这么多年的摸爬滚打终于可以有所成就了，其实压力确实很大的，也许能成，也许不能成。提到去深圳，妈妈斩钉截铁的说：你如果去，我要么疯要么死。听到这话，我心都凉了，我真的什么都改变不了了么，真的要这样过一辈子么？妈妈又说：儿啊，你一个人在外面谁照顾你，你喝醉了谁给你送水？你结了婚你们出去至少有人照顾你。唉～儿行千里母担忧。对于爸爸妈妈和这个家庭，我恨，我心疼。恨的是他们给我提供的环境让我长大后活的这么累，当我想改变的时候，他们又按住我不让我改变，心疼的是，他们为我付出了这么多。再加上最近生意不好，每天的焦虑失眠快让我崩溃，我特别害怕，不知道该依靠谁，不知道该怎么改变，我没了自信，不知道该怎么做，我迷茫了。想着想着就流泪了，这么多年走来都是我一个人，我从小就对伸手向他们要钱有一种负罪感。我努力，我吃苦，我奋斗，但是没人能理解，他们说：什么年纪就该做什么事，你现在就该结婚了。他们没有告诉我凭着什么结婚。从小我受够了他们的吵架，没人去在乎我的感受，去理解我。如果我身边的这个人也不能理解，我是真的受不了了。至少现在这个人还没有出现。后来他们又是说：你有没有想过过了年纪只能找二婚了。听到这话我害怕了，真的会这样么？现在我意识到，这么多年也许全都错了，不应该望着一山更比一山高，应该踏踏实实的，和同龄人一样找个上个班，再找个人好好过日子就行了。人不能和命斗。2019年腊月十六晚上，爷爷突然去世，前前后后不到半小时，最后一面谁也没见上，那天我嚎啕大哭，我想把这些年的委屈全都哭出来，既心疼又愤恨。我恨我自己为什么折腾这么多年什么都没做成，没让他享福，没让他见到孙媳妇。有时我在想，也许那天该死的是我，只是被爷爷替我挡住了。因为那天是我生日。