作文:某某某同学的心愿

第1篇：小寞，你不该小寞，是住与心中的自我，我称她为小寞。小寞是个美好的孩子，纯洁得很，不像我，丑陋。小寞觉得，想清净，想做个好孩子，成为本市，或者全世界上最好的孩子，最乖的学生。可是我没这种想法，我说：“小寞你不该，你要知道，在这个世界上，这是不可能的。别妄想了你。”小寞让我很心疼，她时常因为某些事情在哭泣，有时为了一个可怜的贫困的学子而哭，有时为了一些有悲惨遭遇的人而泣……甚至为了一条被主人抛弃的小狗而哭泣。她一哭，我则心疼，我说：“小寞你不该，哭了伤身子，他们都不关我们的事，做好自己的事，就够了。管他们干什么！”小寞说，要排斥所有的丑恶，她让我保持友好的，宽容的，善良的心。我说：“小寞你不该，在这种世道上，弱国成为友好宽容且善良的人，则被别人欺负。哼，别说善人了，就连恶人也被人欺了，你说这个！怎么可能有这种心态的存在？”小寞在懂事后，发现了是的丑恶，她一直小声啜泣，我则一直安慰她“正常的，正常的”，虽然我也想哭，可是我不能。小寞一直是种强烈的纯洁的代表，我已经低沉了，面对生活，我除了冷笑，我什么都做不了。可是小寞却一直在祈祷：希望世界好起来。我说：“小寞你不该，你应该祈祷希望一直自己纯洁，一直一直，不被世界左右，一直纯洁到永远。”我不想伤害这纯洁的孩子。因为我已经低沉下去了，我希望世界上仍有人能够一直保持这种那么美好的心态，我希望小寞能够一直可爱下去，那便是我最大的愿望了。小寞面对是，是充满希望的，而我则是冷漠，我说了很多句：“小寞你不该”，可是小寞，一直沉默，似乎是对我的话抱有不满，似乎是找不到解释的词，又似乎，是在考虑我说的话。我把内心的自我取名为小寞，是因为，我的内心，大概除了她以外都是冷漠的，所以小寞是寂寞的。我可怜的孩子。我要尽全力去满足小寞，因为我怕她会随时失去这份纯洁。那么我一定会非常后悔。非常非常的，后悔。亲爱的小寞，我答应你，我要好好学习。在这个浑浊的世界，不可预测的世界里，我会继续冷笑，但是我不会让你失望。至于那个名叫“世道”的东西，你别理它。因为它，不是东西。小寞，我愿与你相亲相爱一辈子。--900字第2篇：友谊，你说我是该恨你还是该爱你我曾一度的相信友谊，认为友谊就像我们说的那样坚不可摧，不论什么事都不会说分开。可是，我现在却迷惘了，这些天来发生的事让我不得不怀疑，先是好朋友在背后说我坏话，而表面上却还装的很要好。后来又是他们做错了事却怪在我身上，为什么初中的生活不如小学快乐了。小学的时候我们从没有什么勾心斗角，含沙射影，我们每天都很快乐的过着，但是初中为什么变成这样了，为什么我们的友谊不是利用就是虚假，为什么自己的真心被她们看得一文不值。我很坚强，不愿意和别人说任何自己难过的事，因为痛的是自己，她们看的是笑话，有时候绝望的会不想去上学，不愿意面对这物是人非的一切，总觉得自己活在压抑之中。呵呵，现在我不与她们接触了，她们却反过头来质问我，我真心觉得挺好笑的，口口声声的说什么把我当朋友，但是到底是把我当玩具还是当机器，我不是傻子，我知道谁对我好谁对我不好，你们的真心我早已看得透彻。其实，跟男生玩也挺好的，他们大大咧咧的不会记仇，和他们在一起我觉得自己很自由，女孩子们的友谊我承受不起，到底是我不对还是你们做错。女孩子们，和你们在一起玩你们说什么和我在一起会很丢脸，觉得我疯疯癫癫的会让你们成为众人的焦点，我不是淑女，我就爱激动蹦脏字儿，我就爱饺子一口一个，我就爱在马路上唱起歌，我就爱不爽就爆粗口，我就是听不惯你们装出来的媚音，怎样？对我虚情假意的你们，不要把自己想的多么高尚，其实，你们也不过是小丑而已，当然，我也是。--600字第3篇：或许是注定了和你不该有联系好像是老天注定了一般，让我和你不要再有联系，其实那样也好那样我就不会半夜哭泣，半夜惊醒，半夜想着过去，半夜告诉自己只是一个你而已我没有必要如此坚持，好像老天要帮我让我的手机丢失，让我手机中的号码完全消失，那时候我知道你也消失了。丢的好丢的好啊，丢了就可以忘记了你，丢了我就不会一直无法忘记你，一直徘徊纠结在那段记忆之中，其实我真的很想很轻松的说：“丢了就丢了，大不了再拿一次号码。”但是我无法这么说，那部手机跟了我两年，那里面是我的回忆，是我和好友离别时的样子，是我和你认识的时候的记忆，是我一生最难忘的你们认识的回忆。我做不到无所谓，我做不到冷漠，我老是告诉自己，狠一点不要再心软；老是告诉自己想想当初我们的错误；老是告诉自己过去的已经过去了，不要再去回想。可是我做不到，我在丢失手机那一刻，我天真地以为一切都结束了，但是事实却是我根本忘记不了，手机的丢失我不想再去想。其实当时你和我说假如以后见面就当最熟悉的陌生人吧，那时我真的好无力却说不出来，我要买新手机了，号码虽然没有变，但是我不会再记一次你的号码，曾经的曾经，这般的这般，曾经我真的后悔了，但是我还是挽回不来，所以我还是会慢慢的忘记你了。我说过我喜欢下雨，喜欢淋雨，喜欢雨后，现在的我依然喜欢，只是在雨后的心情变的更忧伤，那个我一直在记忆里的人，再见了我会努力的忘记你，这次是老天叫我不要在眷恋了。呵呵……--600字第4篇：不该流泪的感动羡慕张国荣，如此张扬自己的生命。连死都那么华丽，纵身一跃，抛弃了所有的所有。浮华的世界掩盖了太多太多的真实，感情的包袱，行走在人生的路途上，举步维艰，看破了尘世的喧嚣，去追寻内心所向往而尘世无法获得的自由，爱情，甚至某些无法言语的事物。毕竟都是局外人，有些事不懂，就千万别涉足。后悔的代价会是一生的幸福。我们都不是傻子。可是有些是身不由己的，即使是在悬崖峭壁上，眼前的末路也只剩下无尽的深渊。有时幻想当自己像他一样看清一切的时候，会不会做出同样的举动。或许我会的。或许只是遐想，未来的某天被腐化，堕落的美好不再实现。可悲的是我，悲哀的却是人的生命。彻底的哭了。是自己太脆弱？还是有些事触及到了内心深处最脆弱的肌肤。划破后的鲜血顺着伤口在外溢，阳光下格外的美丽。当初就不该看那篇小说，更不应该去相信它的真实。可我做不到。一切都晚了。望着空荡的显示屏，眼泪不住的下滑。感情究竟是残酷的。当初残忍的对待，却在生死别离的时候，后悔不及，或许这就是人性的悲凉，命运的捉弄。不过，好在，那些短暂美好的过去，有你，有我。年月是可以计算的，记忆是可是追溯的，情感是可以珍惜的，但是真到分开的时候却又不得不感叹过去没有好好对待彼此。肖和海的最终结局，一个自杀，一个被枪击。过去的两年如此短暂。好吧，那就在天堂见。眼前的幸福仿佛如此遥远。安静点吧。这样会好些。用忙碌填满所有的空虚的感情世界，不再去幻想。--600字第5篇：不该掉下来的泪那一次的我哭了，那是一次不该掉下来的泪，那次我哭的很槽，哭得的那么无助。自从老爸把电视连接线拔掉了后，我就为这哭几天了，从那后我没有在为电视哭过了，也决口不提电视了，我就把电视当作从没有出现在这个世上了，像人间蒸发一样也从那以后，我的童话里没有七彩，阳光，也是从那起，每回到家，那最灿烂的笑颜，更没有赐予我。回想当时，我生气的将卧室门啪的关上了，一个人无助的蹲在书桌下的一角，默默的对自己说道；没有电视就没有电视看，怕啥？大不了出去玩，可是——老爸又不让，电脑又封锁了，唉！不想了，哎呀！眼泪呀，你咋这么不争气啊！我悄悄与你立约唷，我发誓，我以后，也决不为电视而哭了，我坚信，我像开玩笑似的，想让气氛活跃点，不让眼泪掉下来，可是连风也给我做对，可恶，那刺骨的风，调皮的钻进我的衣袖和裤管里，毫不留情的用刀刺伤我的那颗早已冰冷而破碎的心，我疲倦了，那么无助，那不值得为电视掉下的泪，可眼泪止不住啊！电视，我为你哭是不值得的，你还没有资格让我为你哭呢？我心里暗暗为自己打气。泪水从脸庞划下，那冷漠的风又吹干了泪水，只留下一丝淡淡的痕迹，“咕咕咕；公鸡的鸣叫传来，抬头望望窗外，太阳早以幺出地平线了，却显得那般凄凉，蓝篮的太空也显的那么浑浊。不敢掉下的泪，我爱你。也恨你，爱你给我誓言勇气，恨你不给我坚持，让我哭的时候那么那么脆弱。不该掉下的泪，你不该来更不配来！--600字第6篇：不该丢失的青春青春，是什么？是一首赞歌。青春，是什么？是一部历史。青春，是什么？是一份责任。然而，有多少人丢失了这不该丢失的青春。为什么会丢失这不该被丢失的青春呢？可能是同辈们把李白的“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月。”当作自己浪费青春的理由。然而，他们为什么在浪费自己时间的同时，不想起古之圣贤所说的“莫等闲，白了少年头，空悲切”这句励志格言呢？也许，现在的中学生回到家。不是“砰”的一声丢下书包出去玩耍；就是打开电脑，把键盘敲地像“鞭炮”一样响。但他们可曾想过，他们的青春就在他们的嬉闹中流逝。他们可曾想过，没有“耕耘”，那有“收获”。青春本应是一首血与汗，泪与水铸成的赞歌。同学们啊！“一寸光阴，一寸金，存进难买寸光阴。”你们所浪费的时间，已经数不胜数了。你们不该用一时的快乐，换来终生的遗憾，一时地笑声里酝酿着你一生的流汗。青春的史诗，应该是辉煌的，亘古的。不是短暂的，低迷的快乐。朋友啊，如果你浪费了自己的青春。最终，所得一事无成。你有没有想过，以后拿什么孝敬父母，拿什么报效祖国。所以，从现在起你应该树立“百善孝为先”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的精神理念支撑自己的青春。青春犹如一份不可推卸的包袱。现在，你们知道青春是什么？是一首热血的赞歌；是一部光辉的史诗；是一份沉甸甸的责任。如果我们不曾丢失自己的青春。到了中年时，我们可以自豪地说“忆往昔初露峥嵘，看今朝雄姿焕发。青春，不该被丢失。--600字第7篇：欣赏，不寂寞一粒沙里看出一个世界，一朵野花里一个天堂，把无限放在手中，永恒在一刹那收藏。----布莱克同样是奋笔疾书的周末早晨，满脑子化不开的思想，混混沌沌。但总觉的耳边有丝丝不寻常的声音早叫唤着我，蓦然回首，一只黄色的蝴蝶在窗棂边飞舞，那一瞬间，触动了我心灵中的一根弦，所有的感觉排山倒海而来。难得的闲暇，何不作为借口的休憩。移步向窗棂走去，不愿惊动那可爱的小生灵。阳光照射在那黄黄的翅膀上，也照入了我的心里。趴在窗边，看蝴蝶独自起舞，细数着那美丽的斑纹，但那蝶儿却在我意犹未尽时，突然飞走。想伸手挽留，却是多余。心里的失落与惆怅不言而喻。可蝶儿却给我惊喜，远远的飞到梧桐树底，黄色的蝶儿，黄色的叶子，还有黄色的阳光。这才忆起，深秋已经来临，微微的冷意在胸口弥漫。蝶儿不冷吗？难道纵使会有伤寒，也要让大家欣赏它的美丽吗？这确实很美，落叶在落，而蝶儿却在叶丛中乐不思蜀，它的欢乐成功的驱走了我的寒意，心湖平静。微微弯身，这才发现，并不只有蝶儿不畏寒冷，石栏上的点点花花草草也在风中枝枝舞动，像梦中的音符在摇曳，逸出美妙的乐章。--600字第8篇：欣赏，不寂寞花花世界，美丽的风景需要欣赏，而人也可成为其中美丽的风景，摒弃外貌，欣赏才情。在不断的欣赏中，陶冶心情。烟花是寂寞的，因为短暂的绚丽之后是无尽的黑暗，但即使短暂也有人为其停留欣赏。无人欣赏的风景，无人欣赏的人，不懂欣赏风景的人，不懂欣赏人的人，甚至比烟花更寂寞。后来才发现，纵使是寂寞，也有人懂得欣赏：你听寂寞在唱歌……--600字第9篇：小二，来杯寂寞……“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心”。“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，不过是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，着年头真心不值钱了，没法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没着东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”“你怎么知道？你喝过？”“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近着个卖的不错，很多客官都喜欢喝着个。”“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。”“最近市面流行着个。”“哦！算了，我不好那口，情人有么？”“有。”“来一个，给我多加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖？”“着个可贵了，一缘一份。”“来一份，哦！对了，在来份爱情，打包我带回家喂猪。”--600字第10篇：我不会不在乎你天空中，白云飘动着，微风吹拂，我躺在草地上，想忘记你，却发现那是不可能的。渐渐的，我陷入回忆。回忆起你我刚见面的一刻，那时的我刚进XX小学，对周围的一切全都不了解，老师安排好座位后，你微笑着回头看着我，问我叫什么名字，我不做回答，只将书本给你看。看你当时那气呼呼的样子，呵呵，或许是在责备我的心高气傲。一转眼，几个月过去了，暑假快要来临之前的一个多月，你竟成了我在乎的人，我觉得不可思议，没想到喜欢海绵宝宝，幼稚到不行的你竟成了我在乎的人。我从来都没有生过你的起，记得那天，你将我的牛奶打破，书包里所有的书都湿透了，我却没法生气，看到你那惹人可怜的样子，我不忍心对你发火。时间很快，快到我不想生活，刹那间，我们都步入了中学，不知道是不是幸运，我们在一个学校内竞争、学习。或许是没注意到你，而你却幼稚的认为我故意不想理你，我只想说你错了，我永远都会在乎你。当我生日的时候，你送给我的礼物我很珍惜，将它一直珍藏这，因为我清楚只是你的心意，我想将它珍藏在心里，因为我在乎你！初二了，我在你生日的这天，说：“我们以后不要再当朋友了！”或许是自卑，或许感到不配，我不配当你的伙伴，不配当你的朋友！最后一次喊你的名字，最后一次面对你，从此以后不再做朋友！躺在草地上，闻着泥土的芳香，暖风习习，我们在那一天相识，暖风习习，我们在这一天分别，但你要记住你永远都是我的好朋友，永远都是我最在乎的好伙伴！--600字第11篇：来不及与你说对不起童年的生活应该多姿多彩，快乐而又充实。可是我的童年，现在想起来，真是充满了愧疚。在我三岁时，爸爸妈妈便搬到了这个小区，一天我一个人在家，四楼的一个小女孩便跑下来找我与她一起玩，而且还让我认识了的朋友。从此，我们成了最好的朋友，形影不离。就在我们相处的最好时，一件突如其来的灾害彻彻底底地改变了我的性格——我最爱的外公去世了！我的脾气变得那么暴躁，经常与她起争执，但吵完架后，她又当作什么也没发生来找我，我不理她，可她还是把我当作最好的朋友。这天，她又来找我了，我很不耐烦地打开了们，她说：“我们去体育场吧！”我说：“我不想去，你自己去吧！”她把门推开，走了进来，她说：“你家又没有人，你一个人在家多无聊，不如就和我去吧！”我大吼：“我不想去就是不想去，说那么多干什么？”她吓了一跳，担心地说：“你别因为你外公死了就不开心了，和我去吧。”我一听到外公，就怔了一下，外公！我生气地把她一推，就像一头发疯的小牛，咆哮着：“别再我面前提我外公死了！”她倒在地上，头撞到了门，我拉着她的衣服，把她拽出了门，“砰”的把门关上了。后来，她再也没有来找我，我的心空落落的，直到她搬家到了横岗，我才从另外一个朋友知道：我把她轰出门以后，她忍着痛，没把这件事告诉她妈妈，当她要搬家前，她曾经想过要来和我告别，可又怕我不高兴，所以没来。我听到后，两颗若大的泪珠滴在地上，我趴到床上嚎啕大哭……如果有机会，我一定要与你说对不起，可是现在，来不及了。--600字第12篇：秋天，我该不该恨你秋天，是人们无限的美好，因为它是丰收的季节。听说今年又丰收了，人们沉侵在喜悦中，又怎么会知道还有人蜷缩在秋天的痛苦下……那年秋天，爷爷生病了，爸妈不肯对我说是什么病，但从爸妈的平常动作来看，我就知道这病不简单，想起了爷爷对我的好，我就很难过。以前，爷爷总爱和我们这些孙子孙女一起玩儿，现在，却只能……以前的春天，爷爷会乐呵呵的去我们的家，然后督促我们的学习，查看我们的学习成绩，为此，我抗议了好久，最后我还是会妥协。春天的夜晚，爷爷会和我们在一起，说说话。有一次，谈到了我们的大学，爷爷叹气的说‘我都不知道可不可以看到你们上高中’然后我生气了‘爷爷，你在说什么啊你还要看到我们上完大学了真是的，爷爷怎么可以说这种话’‘呵呵，是，我还要看我孙子孙女上大学了’爷爷笑呵呵的说‘恩恩，这才对嘛’我开心的说可如今，可怕的病魔将你带走了，那年秋天，你彻底离开了我们，但当时，我还是小学啊，你怎么可以走那么早。爷爷，我要告诉你‘我现在很好，你在那儿不用担心我们’当时秋天很冷，你却挣扎着回家了，在那么冷，你又被病折磨的情况下，你睡了，睡了好久，是的，爷爷累了，要休息了。秋天，是不是你带走了爷爷的生命。病魔，我恨你。秋天，我该不该很你。--550字第13篇：14年后，我该不该接你回家寻找了14年的你初春的城市真冷啊，大大的操场上，你却只穿了一件薄薄的运动衣。看着你和那群生龙活虎的孩子挤在一起抢球，看着你笑得像阳光一样灿烂，我的眼泪止不住淌了下来。14年不见，儿子，你竟然长得这么高了。我颤抖着站在操场外的栏杆旁，心里翻江倒海，说不出的疼痛。我已经答应他们，永远不再见你。你走失那年刚满4岁，4岁的你，已经会唱简单的儿歌，已经知道给我揉脚捶背。因为你，你妈和我在这个陌生的城市再苦再累都能够承受。可是，谁能想到，你却突然不见了。完整的家一下子散了，我疯了一样天天奔波在找你的路上，你妈妈木头人一样坐在家里，怀里抱着你的玩具和衣服，哭累了睡，睡醒了接着哭。我以为从此就要和你妈妈孤独终老，没想到，忽然有民警到家里来，说有了你的消息。爱的抉择警察说他们将我的DNA数据输入了建成不久的全国DNA数据联网库，那上面的比对结果显示：你是我的儿子。我扶着你妈爬上警车。儿子，14年，我们终于要见到你了。可是，你的养父母却告诉警察：你不在，去了外地。我闷头坐在旅店的椅子上，含泪了解了你这些年的经历。被拐后，你先是被卖到一座大山里，后来，可恶的人贩子犯案，交代出了你。于是警察将你解救出来，可因为我和你妈妈已经搬离了原来的城市，所以，他们再也找不到你的家了。没法，他们提取了你的DNA数据后，将你寄养在孤儿院。10年前，一对做生意的夫妻因为没有孩子领养了你，他们就是你的养父母。于是，一个下着大雨的黄昏，我再次见到了你的养父母。让我震惊的是，不过3天，你那高大威严的养父，两鬓竟然出现了参差的白发。听警察介绍完情况，他，忽然跪倒在我的面前：“求求你，不要带走我的孩子，你要多少钱我都可以给。”我和你妈同时跳起来，谈判陷入僵局。你的养父母最终起身离开，滂沱大雨中，看着他们两个落寞的身影，我忍不住潸然泪下。今日他们失去你，同当年我们失去你，其实是一样的心情。那天，我们给你买了鞋子、书包和运动服，刚回旅店，你养父的车就到了。他带来了你从7岁到17岁的所有照片，流着泪给我们看，在他们家，你生活得有多么幸福，他们对你有多么宠爱。我脸上的愤怒慢慢消散，看着照片中日渐长大的你，我想起了柜子底下你儿时的那些照片。那时，你总穿别人穿剩的衣服，买个玩具我们都要犹豫半天。而8岁之后的照片中，你简直像个小王子，那么多的玩具，那么高档的衣服，还有，那么幸福的笑脸。你养父轻轻将你的照片捂在胸口上：“如果真的足够爱孩子，你们就不应该只考虑自己的心情，而忽视孩子的需要。你们就忍心将孩子从一个都市生生拉到偏僻荒凉的乡村去吗？即便真的去了，孩子是否能够接受已经疏离了14年的亲情？即便能接受，你们又让他如何适应这巨大落差的生活？”不惊醒你的梦第二天早晨，我和你妈呆呆地坐在旅店前的台阶上，心里正左右彷徨着，一个穿着背心的小伙子忽然蹬着三轮过来了。直到他叫我，我们才认出来，这是村里的小董。他高中毕业，家里拿不出上大学的费用，就到城里来打工了。说起生活的艰难，小董声音有点儿哽咽了，他羡慕地看着不远处那些时髦悠闲的城市少年，喟然长叹：“谁让我生到了那样贫穷的家庭。”就在那个瞬间，我们仿佛在小董身上看到了你的未来。思前想后，我终于做出一个艰难的决定：不认你了。孩子，我们宁愿自己痛苦一辈子，也不愿意你的人生有任何缺憾。听了我们的决定，你的养父母“扑通”一声跪在我们面前。临走时，你养父执意将10万块钱塞到我手里，我知道，他是想要一个承诺。我收了那10万块钱，和他立下字据：今生再也不见你。我和你妈用那10万块钱在这个城市最好的钢琴店里给你买了一架钢琴，委托你的养父将它放到你的卧室里。孩子，你的亲生父母除了爱其实一无所有，这些年，我们什么都没有为你做，今后，我们也什么都不能为你做。这架钢琴，就算咱们父子一场的一点儿纪念吧。当你偶尔孤单或者忧伤时，弹起这架钢琴，会在音乐中感受到一些温情，那是我和你妈此生都不能释怀的对你的爱和惦念。想到这些，我的眼泪又没出息地掉下来。球赛散了，你大笑着和几个男孩儿从我身边跑过。我慌忙垂下头，没想到，手里的东西“哗啦”一下子掉下来。一双清秀的手伸过来，你友善地站到我面前，捧着那些你妈妈买给你的东西，笑着对我说：“伯伯，你的东西掉了。”我泪眼婆娑地接过来，目不转睛地看着那张酷似我的脸，一句话都说不出来。等我从巨大的眩晕中清醒过来时，亲爱的儿子，你的背影也消失了。孩子，看到你灿烂纯真的笑脸，我才明白，你最需要的，就是生活在一个圆满的梦里永远不被惊醒。孩子，我走了，爸爸最希望的是，有一天，你在台上有了万人瞩目的成功，我和你妈在台下，热泪长流地祝福鼓掌，然后一转身，各自天涯，此生都是陌路人。