爱情的四大陷阱

坠入爱河很容易，谁都可以做到，就像吃最爱的食物，看很棒的电影，充满乐趣，毫不费力。然而，守住爱情，却真的是一个挑战！许多年来我们被灌输的那些有关爱情的荒谬想法让这个挑战变得更加艰巨。从我们看的第一部童话—王子和公主永远幸福地生活在一起，到许多流行电影、书籍和电视剧中好莱坞式的大团圆结局，我们一遍遍地看到、听到这些由来已久的爱情陷阱。让我们来看看以下四个最大的陷阱吧：

陷阱1：完美伴侣

你知道吗？有那么一个人，就在世界的某个角落，他或她就是属于你的完美伴侣。毋庸置疑，千真万确！梦中情人就在那里，绝望地迷失在那里，打发着自己的时间，等待着被你发现。他或她就是那个可以实现你的所有幻想，满足你的所有需求，将与你永远快乐相伴的人。

好吧，圣诞老人也确有其人。

然而事实是，“天造地设”一样的完美伴侣，根本不存在。（有句话这么说，世界上有两种伴侣，一种是看上去超级完美的伴侣，另一种是你真正了解的伴侣。）抛弃这种拥有完美伴侣的想法是不是很难？停止拿伴侣与他人做比较，是不是很难？停止幻想曾经可以得到的、未来能遇到的、应该可以找到的伴侣，或者曾经相恋却又阴差阳错分手的伴侣，是不是很难？不再纠结于伴侣的错误、瑕疵、缺点，放弃“只有对方改变，生活才会更好”的想法，是不是很难？

答案是：对大多数人来说，改变真的很难，但并不意味着只能维持现状。如果你愿意，改变是可能的。让我们花些工夫看看，陷入这种思维方式正在让你付出什么代价，你有多少沮丧、愤怒和失望是由这些想法而起。当然，我不是让你允许伴侣为所欲为。无论何时，如果你的伴侣丝毫不考虑你的立场，那你们就不能建立一个健康的、充满活力的亲密关系。我想说的是：你应真诚地审视，你心中关于伴侣该怎样互动，以及亲密关系应该保持什么状态的内化信念；留意你对伴侣及亲密关系的全部否定评价；留意陷入这些想法中给你带来了什么影响。这些想法让你们的关系变得更好还是更差了呢？

陷阱2：有你，我才完整

谈到电影，我很喜欢这几部浪漫爱情剧—《四个婚礼和一个葬礼》《BJ单身日记》《当哈瑞遇到萨莉》。我真的很喜欢它们！在我最喜欢的电影之一《甜心先生》的结尾处，杰瑞对女友说出了那句经典台词：“有你，我才完整。”他以此表达对女友的爱。看到这一幕，我突然被爆米花噎住了。

认同这个想法不会带来什么好处。如果你深信它，并且表现得好像“没有伴侣就不行”，你就会陷入各种各样的问题中。你会变得需求过多，过于依赖，害怕孤独，这些都不利于发展健康、有活力的亲密关系。幸运的是，随着你继续阅读本书，你就会发现，无论自己有没有伴侣，你都是完整的。当然，你不会毫不犹豫地同意这种说法，尤其是在大多数地球人都有着相似的想法时就更不可能了。我们的头脑会很自然地进行自我批评，并且乐此不疲地告诉我们，我们是如此的不完整啊！不过，就算头脑中的反对声不断，当你通读完本书，你也可以不需要任何其他人就能体验到内在的完整与圆满。这让你在亲密关系中更加忠实于自己：真诚地表达自己，提出需求，坚持自己的立场，不会因为害怕被拒绝、被抛弃而退缩。

陷阱3：相爱相伴是容易的

相爱相伴是容易的。让我们再仔细地思考一下这个观点吧。

如果你和另外一个人亲密地相处一段时间，而这个人①有与你不同的想法和感受，②有与你不同的兴趣，③对家务、性、金钱、宗教信仰、教养子女、假期安排、工作生活比重和休闲时光的期待与你不同，④沟通、协商与自我表达的方式与你不同，⑤对你喜欢、恐惧或憎恶的东西的反应与你不同，⑥对食物、性、体育运动、玩乐和工作的追求与你不同，⑦对干净整洁的标准与你不同，⑧有和你相处得不太好的朋友与亲属，⑨有些根深蒂固的习惯与怪癖让你烦恼……你还觉得相爱相伴容易吗？

这些能说服你吗？

当然，你肯定会说，如果伴侣和我们更加合拍，也没有那么多不同之处，相爱相伴会变得容易很多。有道理，但是让我们再看看陷阱之一“完美伴侣”。事实是，在上面列举的部分或全部方面，以及可能的其他方面上，你和伴侣总会有些显著的差异。这就是为什么经营亲密关系不是件容易的事—它需要沟通、协商、妥协，以及对彼此差异的接纳；它也需要你坚持自己的立场，真实地表达自己的渴望和感受，并且在一些情况下，在对健康和幸福感至关重要的问题上绝不妥协。这真是一个挑战！但是，只要你期待着伴侣的思考、感受、行动与你一模一样，那你就是在给自己设置失望与沮丧的陷阱。

不可否认，一些伴侣可能有更多的相似之处，一些伴侣天性乐观、冷静、好相处，一些伴侣沟通技巧很好，一些伴侣兴趣爱好相似。确实，如果你们都是攀岩运动的狂热爱好者，你们会比那对一个喜欢在沙滩上晒日光浴，而另一个对此非常反感的伴侣更容易在假期安排上达成一致。但是不管你们有多少相似之处，总会有些差异挑战你们。幸运的是，接纳承诺疗法，顾名思义，主要聚焦于接纳。当你学会真诚接纳伴侣的差异，你将发现那些沮丧、怨恨或愤怒开始消融，你会享受到健康亲密关系带来的许多欢乐。（此处提醒各位读者，“接纳”并不是接纳承诺疗法唯一重要的内容，它还包括了“承诺”。本书不仅要教会你接纳，更要教会你采取承诺行动来改善亲密关系。）

陷阱4：永恒的爱

永恒的爱真的存在吗？这是个棘手的问题。通常人们在谈论爱情时，谈论的是一种情绪状态：“爱情”是一种想法、感受与感觉的完美混合。如此定义爱情有一个问题：我们的感受不能持续很久，就像不断变化的云，会变小、变大、消散、再现，我们的情绪也是如此。因此，只要我们把爱情定义为一种感受，爱情就不可能永恒。

当然，在亲密关系早期，爱的感受更强烈，持续时间更久，也会更快重现。这就是我们通常说的“蜜月期”，这时我们会彻底沉迷在罗密欧和朱丽叶般的如痴如醉的感受中。这种感受不会持续很久，对大多数的关系来说平均只有6～18个月，很少超过3年。感受不再时，人们通常会产生失落感。毕竟，“蜜月期”太美好了，结果许多人在“蜜月期”结束时选择了分手。他们的理由就是：“该结束了，我不再爱他（她）了，显然他（她）不是对的人，我要离开他（她）。”

这太遗憾了。很少有人能意识到，一个真实、有爱、有意义的亲密关系通常发展于“蜜月期”结束之后（这又是一个作曲人、诗人和流行歌星不在乎的事实）。“蜜月期”中的人如同沉迷于毒品般被麻醉着，无法自控。当处于这种极度兴奋的状态时，他们会觉得伴侣很棒。他们看到的不是现实，而是“毒品”产生的幻觉。当药性退去时，他们才能看到伴侣真实的样子。这时，他们突然意识到骑士闪光的盔甲上落满了斑斑锈迹，他骑的也不是白马，而是一头灰驴；姑娘的真丝裙子只是廉价尼龙，金色长发原来是假发。这些情况自然会让你有些震惊，但这也带来了一个让彼此看到真实的对方、建立真正亲密关系的机会。随着这样的关系的发展，你会产生对于爱的新感受。这种感受也许没那么强烈或使人沉醉，却极其丰富，也更加充实。

考虑到以上的情况，我想提出一个更有益的方式来看待爱。我们可以把爱看作行动，而不是感受。爱的感受来来去去，让人无法控制，但爱的行动是无论你感受如何都能做到的。举个例子，有时我和妻子争吵，我们对彼此说狠话，大喊大叫，调门越来越高，最后双方以愤然离开，冲进不同房间来结束争吵。这是没有助益的解决方式，没有使我们更加亲密，也没有解决问题，只是浪费了时间，消耗着我们关系中的生命力。我们也逐渐明白，这些矛盾修复得越快对我们越好。有时是妻子先向我敞开心扉解决问题，有时是我。总之我俩总有一个人会很快行动起来。

然而这并不容易。要做到这些，你需要以开放的心态容纳你的怒气，而不是被它消耗；你需要放下那些让你觉得自己正确、对方错误的想法；你需要与自己的价值重新建立联结—你想要成为什么样的伴侣，想要建立什么样的亲密关系；最后你需要采取行动。