真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么

财务自由的呼声刚落下没多久，车厘子也加入了竞争自由的队伍，这些年，越来越多的人表现出对自由的强烈渴望，但若问他们：自由到底是什么？他们中绝大部分人的答案是：当然是想做什么就做什么呀！比如：

财务自由了，工作干的不开心，我想辞职随时可以辞职，甚至可以直接不用工作。

问题是：不工作怎么实现财务自由？而真正实现了财务自由的人几乎不会不工作、立刻游山玩水去，他们只会更努力，所以，财务自由是个逻辑上的大错误！再比如：

当季车厘子几大百一斤？那有什么，有钱我想吃多少斤就买多少斤。

诸如此类。

这说辞听起来好熟悉，好像回到了小时候：

作业写累了想出去玩会儿，爸妈不同意，于是想着：赶快长大，就能想干什么就干什么、想玩多久就玩多久了。现在你长大了，你可以想玩多久就玩多久吗？

小时候的我们，被老师、父母监督、被学业包围，几乎没有自由，那时候对自由最大的渴望就是：想做什么就做什么。

随着年龄的增长，我们完成学业、进入社会、开始工作、有了家庭，承担越来越多的社会角色：我们从爸妈的小孩、老师的学生变成了儿女、父母、妻子/丈夫、儿媳/女婿......

这时候我们发现：不自由来源于在各种角色的夹击捆绑下，我们不得不做一些原本不太愿意去做的事，比如：

原本组织能力有限也不爱出风头的人，被儿子班主任选为家长代表，负责在家长群里张罗各种事；

原本讨厌阿谀奉承嘴脸的人，为了一次对自己很重要的升迁机会，不得不暂时变成自己曾经最讨厌的那种人；

单身时弹钢琴的手，结婚后却因为常做家务变得粗糙，一到冬天就开裂；

......

所以，成年人想要拥有的最高自由其实是：不想做的事可以不去做。

如何实现呢？有一些思考方向，是我平时没事的时候就拿出来想想的，在这里分享给你们：

一、价值交换是人际关系的底色，如何让自己在交换中处于更有价值的位置？

之所以把这个放在第一条来说，是因为它是你能否不做自己不想做的事情的关键要素。

这个话题说起来比较大，因为自身价值体现在方方面面，不过还是有一些核心指标可以参考。

够专业或者够稀缺

在第一条里，这一点又是重中之重。回想一下：上一次别人找你帮忙或者合作是什么时候？因为什么事找你？

或者可以思考另一个问题：别人通常会因为什么事找你合作或帮忙？你的答案就是你在别人那里可用于交换的价值，但是问题来了：只有你有这份价值吗？相同的事情别人每次都会找你吗？会不会一段时间后对方就去找别人了呢？

所以，这里就有个竞争的问题，要让自己长期处于这种价值交换中不被轻易替代，除了拥有对方确实需要的价值，更重要的是你能提供的价值必须优于竞争者所能提供的，这样才能达成长期、稳定的互惠行为，反之亦然。

如何做到？就是小标题里写的：你拥有的可用来交换的价值，要么够稀缺，要么够专业。

常有一颗好奇心、不躲避接触新事物的机会。

虽然上一条很重要，但这一条是前提条件。你一定听过这样一句话：如果不跟上时代的步伐，就会被时代抛弃。

我认为想出这句话的人非常善良，因为其实抛弃你的不是时代，而是别人。

如果别人无法从你这里交换到任何一点价值，你会被他抛弃，因为趋利避害是人的天性，你没有价值，我为什么要耗费我的精力在那跟你耗呢？久而久之，你会被更多人抛弃，最后，错觉好像是被时代抛弃了。

当然，你可能觉得这些东西看上去太冷漠了，人间还是自有真情在的，所以我必须要强调一下，这里说的价值，不是什么高大上的东西，而是生活中最平常的一些事，比如你拥有了这些，你就有一定的价值：

养护花草的心得对于刚入花坑的人来说，非常有价值；

烧得一手好菜的技能对于新婚夫妻来说，就非常有价值；

去过某地旅游的人，对于想去那里旅游的人来说，能提供非常有价值的参考信息；

诸如此类。

关键在于，这些资源要非常优质，才能让你在交换中处于更有价值的位置，如何做到更优质，归根结底在你自己。

那如何判断自己在价值交换中有没有处于上风，可以参考这几个问题的答案：

拒绝了别人，会不会立刻就让自己陷入不利的局面？

是你主导交换的次数比较多还是对方？

如果交换不成，谁的损失更大？

所谓的让自己在交换中处于更有价值的位置，实际上就是让自己变得更主动，较少受制于人。

二、比「学会说不」更重要的是「学会如何说不」

要实现真正的自由，就是要能拒绝做自己不想做的事，学会说不往往很容易，但如何说不恐怕没引起太多人的注意。

我在之前写关于沟通的文章里提到过：不要直接使用诸如不行、不能、不对之类的否定词，这是一个很好用的关于拒绝的小技巧。

举个例子。

如果你正打算换工作，但因为还没有最终敲定新东家，你不想提前跟别人说，但家里的七大姑八大姨总是特别关心你，发现了些蛛丝马迹，想要跟你求证并准备打破砂锅问到底：

你最近怎么突然对XXXX这么上心,你是打算换工作吗？

最坏的回答方式是：没有、不是、不想说。前两个是撒谎，如果不久你就换了工作，面对热情的亲戚们可能有点尴尬，后一种就是直接的拒绝，会让气氛当场就很尴尬。

更好的回应是什么呢？可以这样说：

还没确定，比较麻烦。

如果对方追问，就可以说：

这个说来话长了，改天找机会再聊吧。

一般这样对方就知道你不想说，再问下去只能是自讨没趣了。

三、没有绝对的自由--不要拒绝重要的人和事

严格说来，没有绝对的自由、完全的自由，因为人活一世，总有责任，拒绝也是有底线的。

无论如何，不要拒绝重要的人和事，至于什么算重要的人和事，每个人的情况不同，在于你内心的判断，比如，大众认同的：不要频繁拒绝你的亲密关系跟你提出的合理请求。

我最后再强调一下：今天文章里说的「不想做的事」不是指：工作、关心父母、小孩和伴侣的状态、承担社会责任等「该做的事」，千万别把它们混淆起来。

今天文章里提到的这些思考方向，有些我自己也还没有答案，权当抛砖引玉，希望读到这篇文章的你，能透过这些问题，在不久的将来，实现真·自由。

我是@霖小姐慢半拍，关于成长，慢半拍没关系，但别停！