我们已经分手了肉全
分开以后 …我有两次不抱任何希望的跟你说话，一次是刚开始知道你跟别人在一起之后， 一次是后来打电话约你看电影的时候。
分开后回想起没和你一起穿过情侣装，没能为你过过一次生日，没单独与你一起长途旅行，也没来得及一起去海边大声说我爱你，总觉得我们之间还有很多事没做，在一起的时候总想着以后有很多时间去做这些事情，可惜再也不能在一起。直到我们真的分手的时候，我才意识到我以后再也没一个合适的身份站在你身边，即使能并肩行走，却也无法伸出手搂着你。
其实，我知道爱而不得，付出没有回报，是感情里常有的事儿，只是我啊，偏不信，总觉得努力去感动你，就会在一起，可是我哪是爱情的对手，爱一个人的感觉就像是赌，押上你的时间精力和一颗真心，想要他看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报，上了赌桌的人，没有一个想空手而归的。
所有的鸡汤里也都有写，别把爱情活成自己的全部，可是，我偏不听，我觉得我好不容易这么喜欢一个人，一定要给你我所有的喜欢，只是哪有凭白无故的我爱你，不过都想一报换一报。现在想想我干嘛去爱那个不爱我的人，收手多好。
我也经常提醒自己，爱人七分，留三分给自己，不要爱的太满，要学会克制，可我却忘记了，感情这个东西是不可控的，于是便出现了捆绑、争吵、蛮恨无理，看着镜子里那个面目狰狞，一脸戾气的女孩子，这不是我啊，这个完全不是我啊。我试图用时间来抵抗这一切不美好，而却忘记询问，是否还有足够的时间。
朋友告诉我放下很难，我其实也知道哪有那么容易放下一个喜欢的人，我只是告诉自己该死心了，就像牛奶面包上面的保质期，没在规定时间内吃掉，就得扔掉，已经试过所有办法了，你就是不喜欢我了，又有什么办法？爱情有限，不能耗在不可能的人身上。更何况，你现在身边已经有她了。
我不明白为什么，明明前一晚就算闹别扭但还是抱着彼此睡觉的人，第二天我只是去上班的时间，只是几个小时你怎么就不是我的了？你怎么就不要我了呢？如果我早知道会这样，那天我一定会留在家里赖着你，抱着你对你说很多的喜欢你。
记得以前的我们明明很爱很爱的啊，彼此的一切都爱，是什么时候我们对彼此开始有了要求，你希望我温柔、成熟、懂事一点，我希望你能有更多的时间陪我，给我更多的关心与耐心。当希望落空的时候我们会开始对对方衍生出种种不满，却独独忘记了我们之间的感情。
你知道吗？
我在心里藏了很多关于你我的小秘密，打算在我们无聊或者闹别扭了的时候讲给你听。
其实我在网上买好了情侣装只是还没来得及给你。
我也买好了地点在你想去的广州的票、打算? 520那天送给你然后你拉着我的手，我们一起去完成我那个和男朋友看一场演唱会的梦。
世界杯即将也快开始了，我还在心里偷偷决定今年一定要陪你通宵看世界杯，虽然我看不懂但是想着能在对于你来说意义不同的日子里 ，陪着你做你喜欢的事情 ，以后就算我们闹别扭生气了回忆起来这些也会舍不得。
我甚至已经计划好了，我们曾经说好下个要去度假的城市要住哪里，逛那些地方，哪里有好吃的，现在就只是差一个假期。
我还在心里偷偷计划了未来我们蜜月旅行的路线，虽然你因为工作原因不可以出国，我们说好去吐鲁番，但是我还是计划了别的。
你说喜欢Aj，我想过以后的家里，给你买一个超级大的鞋柜，让你摆满你那些宝贝。
你说想养只哈士奇，我当时说要把你的零花钱分一半出来养它我才同意。你想想说算了，你不知道你那会纠结肉疼的表情萌死了，我没有告诉你的是，其实我都已经想好狗狗叫什么名字了。
我其实计划了很长的一生，唯独没想过，你不喜欢我了，喜欢上别人了。
现在你告诉我，以后的日子你真的不会出现在我的生活里了，我习惯的习惯不能再习惯了，我爱的人不能再爱了，我忽然不知道该怎么过以后那些原本计划好与你一起过的那些日子。
我想爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里，于是我们都忘了，一开始我只想多看你一眼。
我本以为相爱的人终究会走到一起，无论中间有过多少矛盾，产生过多少次争吵，都会化险为夷重归于好，可是现在我才懂得，制造更多遗憾的偏偏是爱。
不知道为什么，我恨不起来你，一点都恨不起来。当我知道你分手一个月有新女友，我只是难过你原来没有那么喜欢我。当我看到你朋友圈，那会只是生气，感觉自己被骗了。当我听到朋友说你估计从头到尾都只把我当备胎，我也动摇怀疑过，但我心里其实又是不信的，我不信你从开始到结束都没有想过跟我有以后。
谁都不是圣人，我肯定也会有埋怨，我埋怨过你什么，那应该是你给我的分手方式。你不愿意见我给我的电话分手，让我觉得我压根没被你尊重过，在乎过……我和你的感情也对于你来说就像是个屁。
不管你信不信对于我来说，你喜欢别人了，你想和我分手了，这些在别人看来不能原谅的事，在我眼里我却觉得很正常，因为感情的事本来就没办法按计划执行，你不喜欢我了只能说我自己不够优秀，已经达不到你想要的那个高度了，你和我在一起也已经不会感到开心了，所以我压根不会因为这些而在心里怨恨你，我还会非常理解你的做法。
不知道你还是否记得，我曾经在我们认识的时候就一再告诉过你：“如果有一天你不再喜欢我了，记得一定要及时坦白的告诉我，我一定不纠缠不哭闹的放你走。”可现实是你看着我满心欢喜的计划着未来，你却选择默不作声的拖着。最后我们之间分手是我说的，但谁最先离开的我们都知道。我计较的是就算你不喜欢我了，也不能这么的轻视我啊，连分手都是敷衍和谎言。
我们之间，我发现对你的遗憾要远远大于我所说的那些埋怨。
我遗憾的是明明可以拥有，明明可以相爱到老，却因为各种原因提前分开。
我遗憾的是我明明那么努力过的，我们为了对方都尽可能的去改变自己，努力变成对方想要的样子。最后我们终究还是没走到一起。
我遗憾的是怕爱情开局不利，已经把所有欢喜耗完，有一天，有一个人笑着向我走来，他问你要不要去看麦田里的风？我没有力气跟他去看了。
所以，现在你不喜欢我了，我不怪你，但是我也不能再继续等你了，因为往后，越陷越深，你又不拉我一把。
其实你不用避我如蛇蝎，害怕我会纠缠你。我是特别喜欢你，但你要是在分手的时候直接坦白的坚定的告诉我你已经喜欢别人了，我就算再怎么难过，也绝对不会与你多说一句，我会选择直接转身就走，以后的日子也定不会再打扰你。
你应该早点告诉我，我们没有以后。你要知道，我们相爱是一个漫长的过程，你已经计划好了说不爱就不爱了，但我还没有。你告诉我如果我知道我们没有以后，我会做好你随时离开我的准备、不会满腔热情的去计划和你的未来，更不会不遗余力的爱你。又或许，我知道我们没有以后，我就没有那么期待要和你在一起。我也不会哭着挽留你，更不会在分手后写那么多自以为感动的一塌糊涂，而你应该觉得无聊直接删掉的小作文给你了。我只是想保留自己仅有的自尊，转身离开，给这段感情一个漂亮的分手。
因为一头扎进去喜欢你，所以忽然的分手对我来说是一个毁灭性的打击，我想不通的天天发消息轰炸你求一个答案。你知道吗？我以前不是这样的，之前的几次恋爱中我也是个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的事情信手捏来，但是这次毫无防备的一不小心太喜欢你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼。 我知道我之所以变成讨厌鬼是因为什么，我无法接受那段被我放在心里特别珍惜在乎的感情，在你那里看起来却什么都不是，我捧在手心的东西你却弃之如履。
其实，我也明知道只是不甘心，我问自己也逼问你，我到底做错了什么，哪里不好了，你为什么忽然就不喜欢我了？而这个世界上最蠢的事，就是跑到已经不爱你的人面前去问为什么，不爱了就是不爱了，哪有那么多为什么啊……但我心里又知道，喜欢是讲感觉的，不是我运气不好，你能撩动的，都是喜欢你的人。你去撩不喜欢你的人，跟徒手开榴莲，有什么区别，感情里，哪有什么例外之人，谁都尝过苦。
郑爽曾经在书里写过一件事
她说在美国的时候一遍一遍的发信息给胡彦斌，对方没有回复“因为我们已经分手半年了”
你应该想不到，其实我也发过很长很长的信息给你，翻来覆去的写想念，喜欢和不舍得。但现在想想，幸好你拉黑了我你不会看到，要不然我那样的行为，对于迫不及待已经进入新生活的你来说，其实是一种负担吧。
我承认失去你的那一瞬确实很痛，痛到想自杀。但我知道忍过去就好了，忍过去真的就灿烂了。就像是在一个密室，只要能忍过寻找出口的这段路，某个地方一定有出口。
已经找到出口的我，现在冷静下来想想造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者。我相信在我们开始的时候你和我说的那句喜欢我，是真的喜欢我，你也曾为了这段感情而努力去改变自己，所以才会即使在我蛮不讲理冲你发火的时候，明明平时那么骄傲的你却没有与我生气而选择包容，依旧好脾气的哄着我。
你说和我在一起后，你变的不像你自己了，你很不开心。其实你不说我也知道的，失去自我又怎么开心呢？感情的后来付出的越多，越是要对方加倍的回报，你说，我们怎么能不累呢？你累到我们产生矛盾你已经不想再解释，整个人都是郁郁寡欢，对于任何事物都没有一丝兴趣，因为没有力气了。好的爱情应该是互相成全的，绝对不会是一副镣铐，打着爱的旗号，在彼此的世界为非作歹，把对方的生活搅得兵荒马乱。
我意识到在分手的时候你说还喜欢我，也是真的在安慰我，就好比一个妹子由于要拒绝一个男的而发出的好人卡是安慰罢了，是我自己当时沉浸在自己的世界中，拒绝相信罢了……
你不知道有时候，考59分比考0分更难过，人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以永远。谈恋爱，最难的不是遇见对的人，而是如何放弃错的人。没有谁会一直在原地等着谁，我们都在变；也没有谁是离不开谁的，一别两宽，时间久了也就不再惦念重逢，只愿各自安好。
我也不可能一直等你的，你知道的，牛肉浇头不等清汤面，烤馍不等小卤肉，卤蛋也能填满心田，你说的麻辣香锅，缺个蟹棒鱼丸，照样下饭。我不可能让你一直住在我心里的，你又不交物业费。
现在我终于不得不相信，在我们分开这件事上我是假装无所谓，你是真的不在乎。所以我想我应该对自己曾经的行为向你说句“抱歉……”
最后我们没在一起，我还是希望你要记得我疑神疑鬼还乱发脾气，你要记得那些我们互相折磨的日子，要记得我是真的爱过你。? 你好好过，记得想我。
也请你原谅我曾经像猫一样的缠着你，原谅我曾经死不要脸的整天找你，原谅我曾经无理取闹的对你撒野，原谅我的纠缠给你造成的困扰。
以前打扰了，以后我再也不会了。